Cantadas.

Homem: "A gente já não se encontrou antes?"
Mulher: "Sim, eu sou a recepcionista da clínica especializada em doenças venéreas."
Homem: "Será que eu já não te vi em algum lugar?"
Mulher: "Já, e é por isso que eu não vou mais lá."
Homem: "Este lugar está vago?"
Mulher: "Está, e este aqui também vai ficar se você se sentar aí."
Homem: "E se a gente fosse lá para casa?"
Mulher: "Não sei... há dois lugares numa lata de lixo?"
Homem: "A gente vai para a sua casa ou para a minha?"
Mulher: "Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha."
Homem: "Eu queria te ligar. Qual é o seu telefone?"
Mulher: "Está na lista."
Homem: "Mas eu não sei o seu nome."
Mulher: "Também está na lista."
Homem: "Então, o que você faz da sua vida?"
Mulher: "Eu sou travesti."
Homem: "Como você prefere seus ovos no café da manhã?"
Mulher: "Não fecundados."
Homem: "Ora, vamos, pára com isso: nós dois estamos aqui nessa boate pelo mesmo motivo."
Mulher: "É, prá pegar mulher."
Homem: "Eu quero me dar a você."
Mulher: "Sinto muito, eu não aceito esmola."
Homem: "Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz."
Mulher: "Pode ser. Se eu pudesse te ver nu,eu morreria de rir."
Homem: "Eu irei ao fim do mundo por você."
Mulher: "Mas será que você vai saber ficar por lá?"

Inesquecível.

Luís Fernando Veríssimo.

Karatê aquático

Sonhos.

CHICAS ESPANOLAS.....

Três chicas españolas, conversando sobre intimidades. Uma delas, Lola, confessa:
-Quando estou cachonda, ao ver Paco vindo do trabalho, le meto a mão em sua calça e lhe digo:
«¡Paco, que calientes estás ai dentro!». E ai lhe acaricio e Paco me leva pra cama e nos passamos uma noite de frenética paixão.
-Pois usas exatamente o mesmo método que utilizo eu com Jesús. E com ele é o mesmo resultado-, diz Manuela.
Josefa escutava com grande atenção e pergunta:
-E não falha nunca?
-Nunca! - respondem suas amigas. Se despedem e três dias depois se reencontram. Josefa chega reclamando, com os olhos roxos, dos dentes a menos e a cara inchada. Lola e Manuela lhe perguntam:
-¡Hija de Dios! Que te ha passado?
- Filha de Deus que te aconteceu?
-Isso foi por seguir seus conselhos: quando meu Ramón chegou, fiz como me encinaram: lhe beijei , lhe meti a mão em sua calça , lhe palpei e lhe disse,
«¡Ramón, que calentito estás,
igual a Paco e a Jesús!».

... Ai ele me rebentou de porrada...

John Lennon.

Promessas de Ano Novo.

2003 - Esse ano, vou ler no mínimo 20 livros.
2004 - Esse ano, vou ler no mínimo 10 livros.
2005 - Esse ano, vou ler no mínimo 5 livros.
2006 - Esse ano, terminarei de ler O Pequeno Príncipe.
2003 - Esse ano, não vou passar de 95 Kg.
2004 - Esse ano, não vou passar de 105 Kg.
2005 - Esse ano, não vou passar de 120 Kg.
2006 - Esse ano, tomarei uma atitude séria sobre meu peso.
2003 - Nunca mais colocarei um cigarro na boca.
2004 - Vou fumar só nos finais de semana.
2005 - Vou fumar no máximo um maço por dia.
2006 - Vou me consultar com um pneumologista.
2003 - Não tomarei o primeiro gole antes das 7 da noite.
2004 - Não tomarei o primeiro gole antes do meio-dia.
2005 - Não me tornarei um alcoólatra.
2006 - Não faltarei as reuniões dos Alcoólicos Anônimos.
2003 - Esse ano, visitarei meu dentista.
2004 - Esse ano, tratarei todas as minhas cáries.
2005 - Esse ano, tratarei todos os canais.
2006 - Esse ano, comprarei uma dentadura bem bonita.
2003 - Tentarei não olhar para outras mulheres e ser melhor marido para a Ana.
2004 - Não abandonarei Ana. Não me envolverei com a Maria.
2005 - Tentarei me reconciliar com a Ana e não aceitarei pressões da Maria para um novo casamento.
2006 - Tentarei não olhar para outras mulheres e ser melhor marido para a Maria.
2003 - Não aceitarei pressões do meu chefe.
2004 - Não permitirei que meu chefe me leve ao suicídio.
2005 - Lutarei por meus direitos qdo meu chefe me torturar.
2006 - Contarei ao meu psicólogo tudo sobre meu chefe.
2003 - Esse ano, tentarei uma promoção.
2004 - Esse ano, arranjarei um emprego melhor.
2005 - Esse ano, tentarei me manter no emprego.
2006 - Esse ano, procurarei um emprego.
2003 - Pouparei 10% do meu salário todos os meses.
2004 - Pagarei todas as minhas dívidas em dia.
2005 - Pagarei todas as minhas dívidas.
2006 - Farei um plano pra quitar todas as minhas dívidas nos próximos 5 anos.
2003 - Cumprirei todas as minhas promessas de Ano Novo.
2004 - Cumprirei pelo menos a metade de minhas promessas.
2005 - Farei promessas mais próximas da realidade.
2006 - Nunca mais farei promessas para o Ano Novo.

O condenado.

O condenado esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele pessoalmente. Algum recado?

Reflexões.

Quando nos olhamos no espelho, sempre vemos marcas que o tempo se incumbe de nos ofertar; machucados por um acidente qualquer, linhas que o próprio tempo deixa, olhos que exprimem sofrimento, alegria, tristeza, satisfação, decepção, enfim, vemos a matéria, ou seja, o resultado de nossa vida em forma física... isso, vemos em nós mesmos e podemos ver nos outros... mas a alma... ah... isso somente nós podemos ver e sentir, quando se trata de nós mesmos. Olhe para dentro de si e tente lembrar o que foi feito de bom ou ruim; procure repetir as coisas boas, muitas e muitas vezes... Erros? Não esqueça para não repeti-los... Acontecimentos ruins involuntários, esqueça e pense que no futuro virão muitas coisas boas e que você será forte para enfrentar quaisquer situações complicadas ou embaraçosas que possam aparecer. Seja positivo(a), afinal há o livre arbítrio e é você quem decide como quer viver a sua vida. Escolha o melhor ! Desejo a você um ano novo repleto de saúde, paz, felicidade, amor e prosperidade.
(Desconheço o autor)

Mensagem do dia.

Carlos Drummond de Andrade.

"Quem teve a idéia de cortar o tempo em fatias, a que se deu o nome de ano, foi um individuo genial. Industrializou a esperança, fazendo-a funcionar no limite da exaustão. Doze meses dão para qualquer ser humano se cansar e entregar os pontos. Aí entra o milagre da renovação e tudo começa outra vez, com outro numero e outra vontade de acreditar que daqui pra diante vai ser diferente" Carlos Drummond de Andrade

Feliz 2006, com muito amor e paz à todos!

Som na caixa!!!

Quando aparecer o Lula, clique bem no meio do paletó dele.

Para mudar os passos e cenário, basta clicar nos botões
vermelhos.

Pra quem gosta de dançar... É uma verdadeira aula!!!

http://www.luladance.theblog.com.br/dancapoder3.swf

Instruções para o Ano Novo.

10 Situações que Ocorrerão no Ano Novo.

1
A sua cunhada vai brigar com o seu irmão momentos antes da meia-noite, criando o maior clima chato.
2
Sua irmã vai pedir de novo pra você fazer as pazes com o seu cunhado, dando a ele motivo para te pedir dinheiro emprestado mais uma vez no ano que vem.
3
Um tio seu, fanático por fogos, vai soltar um foguete bem no pé do seu ouvido, te deixando surdo o próximo janeiro inteiro.
4
Você vai prometer que vai fazer regime em janeiro, assim que vir a torta de chocolate, a mousse de limão e as outras guloseimas sobre a mesa.
5
Sem ninguém ter chamado, a vizinhança inteira virá para comer na sua casa, acabando com as lentilhas antes que você tenha chance de prová-las.
6
Você vai comer um pedaço de carne que sobrou do Natal e foi reaproveitado.
7
Simpatia. Alguém vai tentar te convencer de que colocar 12 caroços de manga chupadas na véspera do Natal de 72 dentro de uma cueca que não é lavada há quinze dias vai fazer de você um milionário em 2006.
8
Sempre vem um cara de fora da família, talvez o namorado novo de alguma prima, que fica todo sem-graça, isolado num canto.
9
Sempre tem alguém que te abraça apertado, se emociona, chora, diz que te ama muito e baba na tua camisa.
10
Você vai ouvir pela décima quinta vez o CD de Simone, cantando "Então é Natal", apesar de já ser Ano Novo.

Pesando com a barriga.

Era uma vez um criador de porcos que estava há tanto tempo nesse ramo que nem precisava mais de balança para pesar os bichos. Ele simplesmente colocava os porcos em cima da barriga e já sabia o peso.
Certo dia, depois de ter pesado muitos porcos desse jeito, ele já estava cansado e pediu para o filho:
— Ferisvaldo! Vá chamar a sua mãe pra me ajudar, vai! (Sim, ela também dominava a técnica de pesar com a barriga.)
O menino saiu correndo e logo voltou, sem a mãe.
— Ué, filho! Cadê sua mãe? Ela não vem pesar os porco?
— Ah, pai... Num sei não... Ela tava ocupada pesando o vizinho!

Salim.

Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na sua empregada Jacira tomando banho.
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho...
Até que se levantou da mesa, foi até o banheiro e bateu na porta:
- Jacira, você está tomando banho?
- Estou, seu Salim.
- Jacira, abre o borta pra Salim.
- Mas, seu Salim, estou nua!
- Jacira, abre o borta pra Salim...
Jacira, abre o borta pra Salim.
Jacira não resiste e acaba abrindo a porta.
Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:
- Jacira, quer foder com Salim?
- Mas, seu Salim... Eu não sei...
- Jacira, quer foder com Salim?
- Sim, quero sim, seu Salim.
Então Salim põe a mão no registro e diz:
- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar o água!

Cana prá todo mundo.

O bêbado está levando a maior dura do delegado:
- Quer dizer que o senhor estava envolvido na briga desses pilantras?
- Quem? Eu? De... hic... jeito nenhum, dotô delegado. Eu sou da... hic... paz!
- Então porque os policiais trouxeram o senhor pra cá?
- Eles trouxeram... hic... não... fui eu que quis vir...
- Não entendi!
- Tava a maior... hic... briga no bar! Aí encostou o camburão... hic... e um polícia gritou... hic...

"É cana pra todo mundo!".

Aí eu falei: "Tô dentro!".

Legal.

Olhe para espiral por 1 minuto e depois para tua mão
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Carta de um filho para o pai.

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:
"Caro Papai, É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles "piercings", tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir com isso vamos fugir e ser muito felizes no seu "trailer". É que ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Juan acha que eu e nossos filhos adotivos e os seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos, já tive várias experiências com outros caras e eu tenho certeza que Juan é o homem da minha vida. Um dia eu volto,para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia. De seu filho com amor.....
O pai, sem conseguir enxergar mais nada, tremendo, quase desmaiando... dá um grande suspiro e continua lendo..........
PS:Pai, não se assuste. É tudo mentira! Eu estou na casa da Mariana, nossa vizinha, aquela gostosaaaaaa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços, Seu filhão, burro mas macho!!!

A mulher perfeita.

Ano Novo.

Garoto vingativo.

Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante.
Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher !
- Tá certo, - responde ela!
- Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
- Agora ! - E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:
- Gonorréia !
Alguns minutos depois chega uma mulher.Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto).No quarto ela faz seu trabalho... Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para a casa dela e vai transar com ela. Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro. O leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!!

Momentos de crise.

Um cachorrinho, perdido na selva, vê um tigre correndo em sua direção. Pensa rápido, vê uns ossos no chão e se põe a mordê-los. Então, quando o tigre está a ponto de atacá-lo, o cachorrinho diz: - Ah, que delícia este tigre que acabo de comer! O tigre pára bruscamente e sai apavorado correndo do cachorrinho, e no caminho vai pensando: "Que cachorro bravo! Por pouco não come a mim também!"
Um macaco, que havia visto a cena, sai correndo atrás do tigre e conta como ele havia sido enganado. O tigre, furioso, diz:
- Este Cachorro Vai me pagar!
O cachorrinho vê que o tigre vem atrás dele de novo e desta vez traz o macaco montado em suas costas.
"Ah, macaco traidor! O que faço agora?", pensou o cachorrinho.
Em vez de sair correndo, ele ficou de costas, como se não estivesse vendo nada. Quando o tigre está a ponto de atacá-lo de novo, o cachorrinho diz:
- Macaco preguiçoso! Faz meia hora que eu o mandei me trazer um outro tigre e ele ainda não voltou!
"EM MOMENTOS DE CRISE, SÓ A IMAGINAÇÃO É MAIS IMPORTANTE QUE O CONHECIMENTO." (Albert Einstein)

Outdoor da Renault.

Mensagem do dia.

Promessas de Ano Novo!!!

Bebendo com moderação.

É assim que comemoramos o Ano Novo lá em casa. Ninguém bebe mais que um copo. Bebemos com moderação
.

Mensagem de Ano Novo.

Natal.

Mensagem de Natal.

O pedido dos animais.

*Se servimos para aplacar a tua solidão...
*Se servimos para que te sintas importante quando voltas pra casa...
*Se servimos para lamber tuas lágrimas quando estás triste...
*Se servimos para que não passeies sozinho pelas ruas em final de tarde...
*Se servimos para te dar segurança contra a violência de teus semelhantes...
*Se servimos para proteger teus filhos quando não estás por perto...
*Se servimos para que teu coração não seja o único a bater em tua casa...
*Se servimos para que te divirtas brincando, achando que é por nossa causa....
*Se servimos para com nossas vozes alegrarmos teu silêncio...
*Se servimos para que tua mão afague um pêlo macio....
*Se servimos para que carregues alimento e trabalho em nossas costas...
*Se servimos para que teus olhos se encham com a beleza de nossas plumas...
*Se servimos para chorar tua morte quando não tens ninguém para chorar por ti...
* Então não nos maltrate, não descontes tuas tristezas em nosso corpo frágil, não nos abandones à própria sorte, não te afastes tanto de formas que não consigamos mais te encontrar....
* Respeites nossos sentimentos, pois todos nós considerados "irracionais" temos sentimentos... basta olhares bem dentro de nossos olhos e verás que lá está escrito tudo o que aqui foi dito....
*Cuide de mim e de meus filhos como cuidas dos teus....
*Cuido de ti e de teus filhos como cuido dos meus...
*Sejas meu amigo e te serei eternamente grato, e o dia que eu partir chores de saudades, mas nunca de arrependimento pelo abandono...
*Somos um cão, um gato,um cavalo ou um pássaro...enfim, somos todos os animais do mundo que aqui estamos pelas mãos de Deus!!!!
"CHEGARÁ O DIA EM QUE OS HOMENS CONHECERÃO A ALMA DOS ANIMAIS, E NESSE DIA, UM CRIME CONTRA UM ANIMAL SERÁ CONSIDERADO UM CRIME CONTRA A HUMANIDADE".
Leonardo da Vinci

Elvis não morreu.

Ensinamentos de minha mãe.

Sempre, tudo o que necessitei saber, aprendi com minha mãe.

ME ENSINOU A APRECIAR UM TRABALHO BEM FEITO
-"Se vão se matar, façam la fora ! Acabei de limpar tudo aqui dentro."
ME ENSINOU RELIGIÃO
-"É melhor rezar para que essa mancha saia do sofá."
ME ENSINOU LÓGICA
-"Porque foi eu que disse! E por isso ...é ponto final !"
ME ENSINOU A PREVER O FUTURO
-"Assegure-se de estar usando roupa interior limpa e que não esteja esburacada para o caso de que tenha um acidente."
ME ENSINOU IRONIA
-"Continue chorando e eu vou te dar uma verdadeira razão para chorar."
ME ENSINOU A SER ECONÔMICO
-"Guarde suas lágrimas para quando eu morrer."
ME ENSINOU OSMOSE
-"Fecha a boca e come."
ME ENSINOU CONTORCIONISMO
-"Veja a sujeira que você tem no pescoço. Vira."
ME ENSINOU FORÇA DE VONTADE
-"Voce vai ficar sentado até que coma tudo."
ME ENSINOU METEOROLOGIA
-"Parece que um furacão passou no seu quarto."

ME ENSINOU MODERAÇÃO
-"Já te disse um milhão de vezes para não ser exagerado."
ME ENSINOU O CICLO DA VIDA
-"Te trouxe para este mundo e posso te tirar dele."
ME ENSINOU PADRÕES DE COMPORTAMENTO
-"Deixe de agir como o seu pai."
ME ENSINOU O CIÚME
-"Tem milhões de crianças menos afortunadas neste mundo que não têm uma mamãe tão maravilhosa como a sua."
ME ENSINOU VENTRIOLOQUIA
-"Não reclame! Fique calado e responda: Porque você fez isso?
ME ENSINOU ODONTOLOGIA
-"Volte a me contestar e eu arrebento teus dentes na parede! "
ME ENSINOU RETIDÃO
-"Vou te endireitar com um tapa só."
GRAÇAS à MÃE!

Mensagem do dia.

Bom prá chupar.

Você acredita em azar?

Então precisa modificar os seu conceitos.

Três grandes notícias.

Três grandes notícias abalaram o planeta!
Primeira: Masturbação evita câncer da próstata. Ou seja, mãos à obra! Ops, mãos à cobra!
Então, quando você se tranca no banheiro com a revista 'Playboy', não é mais masturbação, é manutenção!
Depois saiu esta:
"Pizza evita câncer de estômago".E agora a mais nova: "Cerveja faz bem aos ossos". Nunca foi tão fácil cuidar da saúde: "punheta, pizza e cerveja!"
Falta só falar que TV faz bem pra vista!!
Já Imaginou, sentado num sofá, tocando uma, comendo pizza, tomando uma gelada e vendo filme pornô ? Pra que academia???

Natal em Londres.

Adão e Eva.

O alemão comenta:
- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este
corpo atlético, os músculos perfilados...Devem ser alemães.

Imediatamente, o francês contesta:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as
figuras... ela, tão feminina... ele, tão masculino... Sabem que em breve
chegará a tentação... Devem ser franceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a
sobriedade do gesto. Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa e
só têm uma única maçã para comer. Mas não protestam, estão pensando em
sacanagem e ainda acreditam que estão no Paraíso. Só podem ser BRASILEIROS!!!

A bola de cristal de Harry Potter.

Quando o amor acaba.

Últimas de Lisboa.

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA
"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano"
DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.Você telefona e ouve um minuto de silêncio !
CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa quedizia:"Curva Perigosa à Esquerda". Ele não teve dúvidas: virou à direita!
AGENDA DE TELEFONE
Por que os portugueses usam somente a letra "T" em suas agendas detelefone?Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...
LOJA DE SAPATOS
O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu,escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o: - Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
ASTRONAUTA PORTUGUÊSA
Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português: - Nasa para a Nave. - Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave. - Configuração efetuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave. - Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave. - Rota alinhada ! - Astronauta português... - Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...
NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?
- Não, pra mim dois já tá bom.
NO TRABALHO
Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos? - Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:- Ô Maria, me traz um shampoo. E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente: - Ô Maria, me traz outro shampoo.- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.
SEGURANÇA
O filho do português chega pro pai e diz:- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse? - Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
MOTIVO
- Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?
- Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
SORTE
O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50fichas.Diz então o caixa:- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas. - Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.
BRINCANDO COM O PERIGO
O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.- Pare! - grita.- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos. - Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.- Então não brinco mais!
SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:"Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:- Eu sou gay, e você?! CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guardaquando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:- Você sabe a senha?
- Sei.- Tudo bem, pode passar.
DOIS BASTAM
- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino? - Dois. Um bate na porta, o outro abre!
SELF-SERVICE
Como é restaurante self-service de português?
- O cliente é pesado, na entrada e na saída.
NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?- Porque na caixa está escrito : "Abra aqui."
CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?- Para não ficar fora da área de serviço!

Mensagem do dia:

"Há homens que perdem a saúde para juntar dinheiro e depois perdem o dinheiro para recuperar a saúde. Por pensarem ansiosamente no futuro, esquecem o presente de tal forma que acabam por nem viver no presente nem no futuro. Vivem como se nunca fossem morrer e morrem como se nunca tivessem vivido"(Confúcio)

Parlamento Japonês!!!

Lá como cá.

Mas a Heloísa Helena deles é bem mais gostosa que a nossa.

Se não fosse o Photoshop...

A gordinha.

A gordinha estava em um banheiro de uma danceteria, pintando-se no espelho, quando de repente chega uma linda ruiva de olhos azuis. Ela tinha uma delicada cintura e estava dentro de uma calça justíssima de couro.
Enquanto a gorda observava essa escultural criação divina, a ruiva se olha no espelho e diz:
- "Obrigada Herbalife".
A gordinha ficou paralisada com o lápis labial na boca, enquanto vê sair a ruiva. Continuou o que fazia e seguiu pintando-se, quando de repente entra uma maravilhosa loira duas vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, delicado, cintura mínima, se olha no espelho de cima baixo e diz:
- "Obrigada Coscarque".
A gordinha ficou paralisada com o tubo de rímel faltando metade
para abrir enquanto vê sair a tremenda loira. Continua sua maquiagem e seguiu pintando-se quando logo entra uma lindíssima morena três vezes melhor que a garota anterior, corpo escultural, único, pele suave, cintura ultra fina, altas e bem delineadas pernas, uma Deusa!
A garota se olha no espelho, observa o delicado e bem formado bolso
traseiro de sua calça e diz:
- "Obrigada Diet Shake".
A gordinha termina de se pintar, se prepara para sair se olha no
espelho e diz:
- "VAI SE FUDÊ, Mc Donald's!"

Filosofando...

"Se você não é grande o suficiente para perder,
Você não é grande o suficiente para ganhar"

Boquete à nordestina.

Dizem as más línguas que a melhor mulher do mundo para fazer um boquete é a Paraibana:
1) É baixinha... dá na altura certa.
2) Não tem dentes... não machuca.
3) Tem orelhas grandes... para puxar e empurrar.
4) Tem cabeça chata... para colocar o copo de uísque!

Picus vivus.

DESCOBERTO NOVO MONSTRO MARINHO,
O PICUS VIVUS,
QUE ATACA MOÇAS NA PRAIA ...

Oração do bom humor.

Senhor, dá-me uma boa digestão, para eu ser alegre e otimista.Dá-me a capacidade de sorrir,
mesmo quando estiver vendo a cara feia de algum irmão.Dá-me a coragem para ser otimista,
quando só aparecem notícias ruins e negativas.Dá-me a fé para crer que o carisma franciscano existirá até o fim dos tempos,
mesmo que muitos profetizem seu fim próprioDá-me a graça de viver a contemplação na ação, apesar de ouvir muitos ensinarem
que se deve rezar apenas quando se sente vontade.Dá-me o silêncio do coração, para saber ouvir mais do que ser ouvido.Dá-me a transparência interior,
para ver a beleza em todos os seres criados, e de não me espantar com a feiúra do pecado.Dá-me um coração jovial e tranqüilo,
que desconheça os gemidos, os suspiros e o mau humor.Dá-me uma língua sábia, que saiba ouvir sem falar mal,
que saiba falar sem trescalar e saiba calar sem fofocar.Dá-me força para me aceitar com alegria,
assim como sou,
e tornar-me o que tu queres que eu seja.
(Copiado de original existente no átrio da Igreja de São Francisco de Assis, Ouro Preto-MG )