sábado, novembro 26, 2005
Regras masculinas.
Sempre ouvimos as regras do lado feminino. Agora aqui estão as regras do lado masculino.
Estas são as nossas regras:•Observe... Elas são marcadas como número “1” PROPOSITALMENTE !
•Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.
•Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso.Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado.Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.
•Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.
•Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar do outro jeito.
•Choro é chantagem.
•Peçam o que vocês querem.Vamos deixar isso bem claro:
•Dicas sutis não funcionam!
•Dicas grosseiras não funcionam!
•Dicas óbvias não funcionam!
•APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!
•‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.
•Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade existem as amigas.
•Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico !
•Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.
•Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.
•Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.
•Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito.
•Nunca as duas coisas.
•Se vocês já sabem qual é o melhor jeitode fazê-lo, simplesmente façam.
•Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.
•Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.
•TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows.
•Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal.
•Nós não temos idéia do que é fúcsia.
•Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.
•Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.
•Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.
•Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade !
•Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:–Sexo,–Futebol, ou–Carros
•Vocês tem roupas suficientes.
•Vocês tem sapatos demais.
•Eu estou em forma.Redondo é uma forma.
Obrigado por ler as nossas regras; Sim, eu sei, hoje vou ter que dormir no sofá, mas sabe, os homens realmente não se importam com isso, é como acampar.
Estas são as nossas regras:•Observe... Elas são marcadas como número “1” PROPOSITALMENTE !
•Peitos e bundas existem para serem olhados, e é por isso que olhamos. Não tentem mudar isso.
•Aprendam a manejar o assento da privada. Vocês já são bastante crescidinhas pra isso.Vocês são grandes garotas. Se ele está levantado, abaixem-no. Nós precisamos dele levantado, vocês precisam dele abaixado.Vocês não nos ouvem reclamar quando vocês deixam o assento abaixado.
•Sábado = futebol. É como a lua cheia ou a mudança das marés. Não se muda isto.
•Fazer compras NÃO é um esporte. E não adianta, nós nunca vamos pensar do outro jeito.
•Choro é chantagem.
•Peçam o que vocês querem.Vamos deixar isso bem claro:
•Dicas sutis não funcionam!
•Dicas grosseiras não funcionam!
•Dicas óbvias não funcionam!
•APENAS PEÇAM O QUE QUEREM!
•‘Sim’ e ‘Não’ são respostas perfeitamente aceitáveis para a maioria das perguntas.
•Tragam-nos um problema se querem ajuda para solucioná-lo. É o que nós fazemos. Para solidariedade existem as amigas.
•Dor de cabeça que já dura mais de 17 meses é um problema. Consultem seu médico !
•Tudo aquilo que nós dissemos há 6 meses não será admitido como argumento. Aliás, todos nossos comentários se tornam nulos e sem efeito após 7 dias.
•Se vocês acham que estão gordas, provavelmente estão mesmo. Não perguntem isso pra nós.
•Se algo que dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas deixa vocês tristes ou magoadas, entendam: nós falamos com o significado da outra forma.
•Vocês podem escolher: ou nos peçam algo, ou nos digam como deve ser feito.
•Nunca as duas coisas.
•Se vocês já sabem qual é o melhor jeitode fazê-lo, simplesmente façam.
•Sempre que possível, por favor, digam o que precisam dizer durante os comerciais.
•Pedro Álvares Cabral não precisou de orientações. Nós também não precisamos.
•TODOS os homens enxergam em 16 cores, como o padrão do Windows.
•Pêssego, por exemplo, é uma fruta e não uma cor. Abóbora também pertence ao reino vegetal.
•Nós não temos idéia do que é fúcsia.
•Se algo pinica, será coçado. Nós fazemos isso.
•Se perguntarmos o que está errado, e vocês responderem “nada”, nós vamos agir como se nada estivesse errado. Nós sabemos que é mentira, mas não vale a pena discutir por isso.
•Se vocês fazem uma pergunta e não querem ouvir a resposta, estejam preparadas para ouvir o que não querem.
•Quando temos que ir a algum lugar, qualquer coisa que estejam vestindo estará ok. De verdade !
•Não nos perguntem o que estamos pensando, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como:–Sexo,–Futebol, ou–Carros
•Vocês tem roupas suficientes.
•Vocês tem sapatos demais.
•Eu estou em forma.Redondo é uma forma.
Obrigado por ler as nossas regras; Sim, eu sei, hoje vou ter que dormir no sofá, mas sabe, os homens realmente não se importam com isso, é como acampar.
Trava-língua.
Pedro Paulo Pereira
Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos.Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres.Porém, pouco praticou, pois Padre Pafúncio pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los.Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente, pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, pois pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas.Pisando Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precatar-se.Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.Passando pela principal praça parisiense, partindo para Portugal, pediu para pintar pequenos pássaros pretos. Pintou, prostrou perante políticos, populares, pobres, pedintes.- Paris! Paris! - proferiu Pedro Paulo - parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:- Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? - Papai - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitiste, porém preferindo, poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulopara praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus.Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos.Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas.Permitam-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar..."Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando..."
(desc. Autoria)
sexta-feira, novembro 25, 2005
Ditados populares.
PIOR DO QUE NAO TER O QUE VESTIR, É NAO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR...
Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.
Casamento começa em motel e termina em "pensão"!
PINTO É QUE NEM DOLAR : SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL. Você sabe qual a comida mais nutritiva para a mulher? É o penis: tem leite, carne, dois ovos e se comido com prazer, pode encher a barriga por uns 9 meses...
"Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!"
É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!!
"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira ..."
"Ex-namorada é igual a McDonalds: - a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando."
"Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alfacepor vaidade e um cafajeste por saudade?"
"Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado"
" Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente"
RIO DE JANEIRO !!!!!! O MAR É AZUL. O JARDIM BOTÂNICO É VERDE.A GOVERNADORA É ROSINHA. O COMANDO É VERMELHO.E A COISA TÁ PRETA.
"TODO CRUZEIRENSE DEVERIA AMAR O GALO, POIS NA VERDADE O GALO NADA MAIS É DO QUE UM PINTO GRANDE"
"Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor!".
"Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca"
'Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!'
O esperma não é apenas um líquido gosmento, mas sim lágrimas de um pinto apaixonado !
Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:"Pegue suas coisas e vá se foder!"E o cliente ainda sai todo feliz .
"Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida."
"SE CHEFE FOSSE ARQUIVO, TERIA A EXTENSÃO FDP..."
Homem é como orelhão... A cidade está cheia deles... só que 75 % não funciona, e o restante está ocupado.
Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.
Casamento começa em motel e termina em "pensão"!
PINTO É QUE NEM DOLAR : SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL. Você sabe qual a comida mais nutritiva para a mulher? É o penis: tem leite, carne, dois ovos e se comido com prazer, pode encher a barriga por uns 9 meses...
"Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!"
É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!!
"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira ..."
"Ex-namorada é igual a McDonalds: - a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando."
"Que mulher nunca comeu uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alfacepor vaidade e um cafajeste por saudade?"
"Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado"
" Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente"
RIO DE JANEIRO !!!!!! O MAR É AZUL. O JARDIM BOTÂNICO É VERDE.A GOVERNADORA É ROSINHA. O COMANDO É VERMELHO.E A COISA TÁ PRETA.
"TODO CRUZEIRENSE DEVERIA AMAR O GALO, POIS NA VERDADE O GALO NADA MAIS É DO QUE UM PINTO GRANDE"
"Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor!".
"Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca"
'Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!'
O esperma não é apenas um líquido gosmento, mas sim lágrimas de um pinto apaixonado !
Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:"Pegue suas coisas e vá se foder!"E o cliente ainda sai todo feliz .
"Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida."
"SE CHEFE FOSSE ARQUIVO, TERIA A EXTENSÃO FDP..."
Homem é como orelhão... A cidade está cheia deles... só que 75 % não funciona, e o restante está ocupado.
Adão.
Seis dias depois da criação da terra, Adão ainda estava só.- Deus! Que faço? Manda-me um pouco de companhia, suplico-te.E Deus disse:- Vou mandar-te uma companheira, doce, carinhosa, obediente, que te fará feliz para todo o sempre, mas vais ter de pagar um preço. Adão respondeu:- Pagaria bastante para sair desta solidão. Quanto é que me vai custar?Deus respondeu:- Um olho e uma perna!Adão pensou um bocado e respondeu:- Que é que me dás por uma costela?
quinta-feira, novembro 24, 2005
sábado, novembro 19, 2005
Pensamento do dia.
"Nunca discuta com um idiota,
pois você fica no mesmo nível
dele, e aí ele ganha na
experiência"
sexta-feira, novembro 18, 2005
Jesus x Satanás.
Jesus e Satanás discutem sobre qual deles e' o melhor programador. A discussão se arrasta por algumas horas ate' que eles concordam em fazer uma competição, com Deus como juiz. Eles se ajeitam em frente de seus computadores e começam. Eles digitam furiosamente, com linhas de código rolando por toda a tela, por varias horas sem parar. Segundos antes do fim da competição, cai um relâmpago, apagando a luz.
Segundos depois, a energia e' restaurada, e Deus anuncia que o concurso terminou. Ele pede a Satanás para mostrar o que ele conseguiu fazer. Satanás esta' visivelmente transtornado e grita, "Eu não tenho nada. Perdi tudo quando caiu a luz!". "Muito bem," diz Deus, "vamos ver se Jesus se saiu um pouco melhor."
Jesus da' um comando, e a tela brilha maravilhosamente, as vozes de um coro angélico se derramam das caixas de som. Satanás fica perplexo. Ele gagueja, "M-m-mas como?! Eu perdi tudo, e o programa de Jesus esta' intacto! Como Ele fez isso?" Deus sorri, "Todo mundo sabe.... Jesus salva."
Segundos depois, a energia e' restaurada, e Deus anuncia que o concurso terminou. Ele pede a Satanás para mostrar o que ele conseguiu fazer. Satanás esta' visivelmente transtornado e grita, "Eu não tenho nada. Perdi tudo quando caiu a luz!". "Muito bem," diz Deus, "vamos ver se Jesus se saiu um pouco melhor."
Jesus da' um comando, e a tela brilha maravilhosamente, as vozes de um coro angélico se derramam das caixas de som. Satanás fica perplexo. Ele gagueja, "M-m-mas como?! Eu perdi tudo, e o programa de Jesus esta' intacto! Como Ele fez isso?" Deus sorri, "Todo mundo sabe.... Jesus salva."
terça-feira, novembro 15, 2005
segunda-feira, novembro 14, 2005
As últimas de Brasília!!!!
1. Mudou o apelido do avião do Lula. Agora é Arca de Noé: " Só entram ossobreviventes do Delúbio".2."Pensando bem......qualquer dia até os papagaios no Brasil vão falar "corruptaco, corruptaco" (Cláudio Humberto)
3."Bons tempos aqueles em que os Três Poderes eram o Exército, a Marinha e aAeronáutica" (Millor)
4."O sonho do PT é o modelo chinês: autoritarismo político e liberalismo econômico" (Fernando Gabeira)
5."Há malas que vêm para o bem" (José Ingenoíno)
6.Um dos primeiros Presidentes do Brasil foi o Prudente de Morais, daí práfrente tivemos um monte de Presidentes...imprudentes e imorais (...)
7.O Lula e o PT estão tentando cruzar cabra com periscópio, para ver seacham um bode expiatório (...)
8.Não confunda 'militante do PT" com "mil e tanto pro PT" (...)
9.Antes era o PC Farias. Agora é o PT Faria. Faria as reformas, faria a distribuição de renda, faria um governo honesto (...)
10. A única diferença entre o político e o ladrão é que o primeiro a genteescolhe e o segundo escolhe a gente (...)
11. Deve haver escondida nos subterrâneos do Congresso, uma escola de malandragens, golpes, perfídias e corrupção. Não é possível que oscongressistas já nasçam com tanto conhecimentoacumulado (...)
12. O canto lírico de Roberto Jefferson não tem dó. Só tem réu maior!!!(...)
13. Não roube: o governo detesta concorrência (...)
14. Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal (...)
15. Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto o Fimdo Mês (...)
16. A nova capital do Brasil mudou de nome, foi de Brasília para"Quadrília".
Piadas prá descontrair.
Fases na vida do homem: A vida de um homem se divide em três fases distintas: - Na primeira, ele tem vontade, tem tempo, mas não tem dinheiro. - Na segunda, ele tem vontade, tem dinheiro, mas não tem tempo. - Na terceira, ele tem tempo, tem dinheiro, mas não tem vontade
XXXXXXXX
Joaquim esta dirigindo seu caminhão de 5 metros de altura por uma estrada, quando vê uma ponte com uma placa:
"Altura Máxima: 4,5 m". Preocupado,seu companhante Manoel olha em torno de si e diz:- Vá em frente, não tem guarda!
XXXXXXXXXX
A Resposta O professor chamou a aluna mais gostosa da classe e perguntou: - Rosana, me diga, qual é o elemento tem a fórmula química H2SO4? A garota colocou um dedinho na boca, pensou, pensou e disse: - Ai professor... está na ponta da língua! E o mestre: - Então, cospe logo que é ácido sulfúrico.
XXXXXX
Futebol em Portugal Manuel contando a um amigo: - Na hora de cobrar o pênalti o goleiro ficou fazendo guerras de nervos comigo! Ele dizia: Se chutar na direita eu pego, se chutar na esquerda eu pego, se chutar no meio eu pego! O amigo de Manuel pergunta: - Mas então, o que você fez? Manuel respondeu: - Chutei para fora e enganei ele!
XXXXXXX
Um casal viaja por uma estrada, correndo muito, numa caminhonete Besta. A uma certa altura, flagrados pela polícia,são intimados a parar. O policial rodoviário solicita: - Por favor, me passe os documentos da besta. - Aqui está. - Diz o motorista, passando seus documentos pessoais. O policial, percebendo o engano, sorrindo, reitera o pedido: - Não os teus documentos, os da perua! E virando-se para sua esposa, o motorista diz: - Mulher, ele quer os teus documentos.
XXXXXXXXX
Um casal viajava de carro na rodovia dos Bandeirantes a 100 km/h. A esposa falou: "Querido, nós estamos casados ha 15 anos, mas eu quero o divorcio" O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h. A esposa continuou: "Eu não quero que você peca para mudar de idéia, eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e que e muito melhor de cama que você". O marido calado, aumentou a velocidade para 130 km/h. Ela continuou: "Eu quero a casa". O marido aumenta a velocidade para 140 km/h. Ela continuou: "Eu quero ficar com as crianças". O marido aumenta a velocidade para 150 km/h. Ela completa: "Eu quero o carro, a conta-corrente,todos os cartões de credito" O marido calado, aumenta a velocidade para 160 km/h. Ela então pergunta:"E você, tem alguma que coisa que vai querer?" Ele responde: "Não, eu tenho tudo que poderia querer." "O que você tem?" pergunta a mulher. O marido responde, alguns segundos antes de ir contra a mureta: "Eu tenho o 'air bag'!"
XXXXXXXX
Faltando dois dias pro casamento, o noivo muito católico vai procurar o padre: - Padre, eu vim aqui propor um negócio. Eu te trouxe mil reais, mas em troca eu quero que o senhor corte algumas coisinhas daquele discurso de casamento: "amar, honrar, ser fiel etc". É só não falar essa parte e pronto! O padre aceita o dinheiro, não fala nada e o noivo fica todo satisfeito. Chega o dia do casamento. O padre olha bem para o noivo e diz: - Promete viver apenas para ela, obedecer a cada uma de suas ordens,levar café na cama todos os dias e jurar perante Deus que nunca terá olhos para nenhuma outra mulher? O noivo, completamente sem graça e sem saída, acaba concordando. Mais tarde, durante a festa, chama o padre num canto: - Pôxa, eu pensei que a gente tinha feito um acordo! O padre lhe devolve os mil reais: - Sinto muito, meu filho. Mas ela triplicou sua oferta!
XXXXXXXXXXXXXXXXX
Um brasileiro, um americano e um português trabalhavam no mesmo escritório e tinham o mesmo chefe. Ultimamente esse chefe estava saindo todo dia do escritório mais cedo,pontualmente as 16:30. Apos duas semanas, o brasileiro sugeriu que todos saíssem mais cedo, logo apos o chefe. Ninguém relutou. Pontualmente 16:30 o chefe foi embora e, 10 minutos depois,todos se mandaram. O brasileiro foi jogar bola e beber com os amigos. O americano foi jogar boliche. O português resolveu voltar pra casa cedo. Lá chegando foi procurar a Maria e viu através da porta do quarto que estava entreaberta sua mulher na cama com seu chefe. Virou-se e saiu correndo para o shopping que havia perto de sua casa. No dia seguinte, as 16:30 o chefe foi embora novamente. Prontamente o brasileiro sugeriu que todos fossem embora. O americano pegou sua pasta e foi em direção a porta,seguido pelo brasileiro. Ambos olharam e viram o português sentado e trabalhando sem menção nenhuma de ir embora. O brasileiro perguntou: - O Manoel, não vem conosco? O portuga respondeu: - Eu não, ora pois... Ontem eu quase fui pego.....
XXXXXXXXXXXX
O português, já há 10 anos no Brasil, nunca havia enviado uma foto à seus pais em Portugal. Procurou, procurou,em todos os cantos da sala mas não encontrava uma recente. Quando chegou ao Banheiro, olhou para o espelho:-"Oras pois, esta foto é minha cara, até parece um sósia." Empacotou o espelho e enviou para os pais. Seu Pai ao receber o "retrato" olhou e ficou abismado:
-"Maria, Maria,nosso filho está acabado, um alcoólatra,parece que tem sessenta anos." Maria vem correndo, e ao olhar o "retrato" exclama:-"Mas também, com essa vagabunda do lado".
XXXXXXX
Esta é a historia de um homem que estava devendo R$ 15000 e ja' não sabia mais o que fazer. Desesperado, resolveu mandar uma carta a Deus: "Deus, por favor, mande-me R$ 15000, pois estou ficando louco, devo essa quantia e não tenho como pagar, corro risco de vida". Endereçou como destinatário: Deus, Céu. No correio, os funcionários acharam o endereçamento da carta muito estranho e resolveram abri-lá. Apos a leitura todos ficaram bastante comovidos com tamanho desespero daquele homem. Assim, todos concordaram em fazer uma vaquinha para tentar arrecadar o dinheiro. Apos circular a comovida carta com o pedido de arrecadação conseguiram juntar quase toda a quantia necessária, chegando a R$ 14500. Colocaram a grana em um envelope e a enviaram para o desesperado cristão, endereçado como remetente: Deus, Céu. O Cara, quando recebeu a carta e viu seu conteúdo ficou perplexo e, c/uma imensa satisfação,pagou quase todas as suas dividas. Livrou-se dos agiotas e tirou a corda do pescoço, graças a um milagre. Dai, resolveu mandar uma carta de agradecimento para Deus pela graça concedida... Novamente endereçou como destinatário: Deus, Céu. A carta, ao chegar ao correio, foi imediatamente acolhida pelos funcionários. Foi um momento mágico! Eles ficaram muito felizes c/aquele gesto de fé e gratidão daquele homem e sentiram-se realizados pela boa ação praticada ... Afoitos, trataram logo de abrir a carta para a leitura.
A carta dizia o seguinte: "Deus, estou muito agradecido pelo dinheiro,mas,por favor,da próxima vez, mande por ordem de pagamento,porque os filhos da puta do correio me roubaram quinhentas pratas!!!"
XXXXXXX
O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher pra ensiná-lo como funciona.
POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece.
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
Eles não suportam críticas.
COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista.
POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM?
Porque vibradores não cortam grama.
PORQUE O PÊNIS TEM UM BURACO NA PONTA?
Para oxigenar o cérebro.
O QUE TÊM EM COMUM OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
Os homens sempre erram.
POR QUE OS HOMENS SÃO COMO OS ANÚNCIOS COMERCIAIS?
Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem.
POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO?
Porque muitos homens fingem as preliminares.
POR QUE OS HOMENS NÃO COSTUMAM MOSTRAR SEUS SETIMENTOS VERDADEIROS?
Porque eles não têm nenhum.
POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem.
O QUE VOCÊ FAZ SE A SUA MELHOR AMIGA FOGE COM O SEU MARIDO?
a) Sente falta dela.
b) Fica com pena dela.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?
Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.
O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE?
Querida, cheguei!
POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e está pronto.
QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento.
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
O QUE É QUE TEM 8 BRAÇOS E UM Q.I. 60?
4 homens assistindo a um jogo de futebol.
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usaram...
SABE COMO UMA MULHER SE LIVRA DE 75 KGS. DE GORDURA INÚTIL?
Pedindo o divórcio.
O QUE ACONTECE COM UM HOMEM, QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA?
Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro.
POR QUE É QUE OS HOMENS "GOSTAM" DE AMOR À PRIMEIRA VISTA?
Porque economizam tempo e dinheiro em cantadas, flores e convites p/jantar.
QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIO?
Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso.
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
R 1: Porque todo grande artista, antes de fazer sua obra prima, faz um esboço.
R 2: Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.
POR QUE OS HOMENS NÃO TÊM CRISE DE MEIA-IDADE?
Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE IR A UM BAR SOZINHA E IR A UM CIRCO?
Quando você vai ao circo, os palhaços não falam com você.
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem.
QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO?
"Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres" ·
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo...
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE OS MICO-LEÕES DOURADOS, OS DINOSSAUROS E O HOMENS CARINHOSOS E SENSÍVEIS?
Todos estão extintos...
POR QUE AS MULHERES COLOCAM CHIFRES NOS HOMENS?
Porque um homem sem chifres é um animal indefeso.
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles.
AS MEDIDAS IDEAIS DE UM HOMEM: 80 - 3 - 80
80 anos de idade, 3 infartos e 80 milhões no banco.
POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE?
Porque seria mulher.
POR QUE É MAIS FÁCIL ANALISAR UM HOMEM DO QUE UMA MULHER?
Porque quando se precisa fazer uma regressão à infância,
os homens já estão lá.
O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Creio que posso aperfeiçoá-lo.
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE OS HOMENS E OS ESPERMATOZÓIDES?
Só Se salva um em um milhão.
XXXXXXXX
Joaquim esta dirigindo seu caminhão de 5 metros de altura por uma estrada, quando vê uma ponte com uma placa:
"Altura Máxima: 4,5 m". Preocupado,seu companhante Manoel olha em torno de si e diz:- Vá em frente, não tem guarda!
XXXXXXXXXX
A Resposta O professor chamou a aluna mais gostosa da classe e perguntou: - Rosana, me diga, qual é o elemento tem a fórmula química H2SO4? A garota colocou um dedinho na boca, pensou, pensou e disse: - Ai professor... está na ponta da língua! E o mestre: - Então, cospe logo que é ácido sulfúrico.
XXXXXX
Futebol em Portugal Manuel contando a um amigo: - Na hora de cobrar o pênalti o goleiro ficou fazendo guerras de nervos comigo! Ele dizia: Se chutar na direita eu pego, se chutar na esquerda eu pego, se chutar no meio eu pego! O amigo de Manuel pergunta: - Mas então, o que você fez? Manuel respondeu: - Chutei para fora e enganei ele!
XXXXXXX
Um casal viaja por uma estrada, correndo muito, numa caminhonete Besta. A uma certa altura, flagrados pela polícia,são intimados a parar. O policial rodoviário solicita: - Por favor, me passe os documentos da besta. - Aqui está. - Diz o motorista, passando seus documentos pessoais. O policial, percebendo o engano, sorrindo, reitera o pedido: - Não os teus documentos, os da perua! E virando-se para sua esposa, o motorista diz: - Mulher, ele quer os teus documentos.
XXXXXXXXX
Um casal viajava de carro na rodovia dos Bandeirantes a 100 km/h. A esposa falou: "Querido, nós estamos casados ha 15 anos, mas eu quero o divorcio" O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h. A esposa continuou: "Eu não quero que você peca para mudar de idéia, eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e que e muito melhor de cama que você". O marido calado, aumentou a velocidade para 130 km/h. Ela continuou: "Eu quero a casa". O marido aumenta a velocidade para 140 km/h. Ela continuou: "Eu quero ficar com as crianças". O marido aumenta a velocidade para 150 km/h. Ela completa: "Eu quero o carro, a conta-corrente,todos os cartões de credito" O marido calado, aumenta a velocidade para 160 km/h. Ela então pergunta:"E você, tem alguma que coisa que vai querer?" Ele responde: "Não, eu tenho tudo que poderia querer." "O que você tem?" pergunta a mulher. O marido responde, alguns segundos antes de ir contra a mureta: "Eu tenho o 'air bag'!"
XXXXXXXX
Faltando dois dias pro casamento, o noivo muito católico vai procurar o padre: - Padre, eu vim aqui propor um negócio. Eu te trouxe mil reais, mas em troca eu quero que o senhor corte algumas coisinhas daquele discurso de casamento: "amar, honrar, ser fiel etc". É só não falar essa parte e pronto! O padre aceita o dinheiro, não fala nada e o noivo fica todo satisfeito. Chega o dia do casamento. O padre olha bem para o noivo e diz: - Promete viver apenas para ela, obedecer a cada uma de suas ordens,levar café na cama todos os dias e jurar perante Deus que nunca terá olhos para nenhuma outra mulher? O noivo, completamente sem graça e sem saída, acaba concordando. Mais tarde, durante a festa, chama o padre num canto: - Pôxa, eu pensei que a gente tinha feito um acordo! O padre lhe devolve os mil reais: - Sinto muito, meu filho. Mas ela triplicou sua oferta!
XXXXXXXXXXXXXXXXX
Um brasileiro, um americano e um português trabalhavam no mesmo escritório e tinham o mesmo chefe. Ultimamente esse chefe estava saindo todo dia do escritório mais cedo,pontualmente as 16:30. Apos duas semanas, o brasileiro sugeriu que todos saíssem mais cedo, logo apos o chefe. Ninguém relutou. Pontualmente 16:30 o chefe foi embora e, 10 minutos depois,todos se mandaram. O brasileiro foi jogar bola e beber com os amigos. O americano foi jogar boliche. O português resolveu voltar pra casa cedo. Lá chegando foi procurar a Maria e viu através da porta do quarto que estava entreaberta sua mulher na cama com seu chefe. Virou-se e saiu correndo para o shopping que havia perto de sua casa. No dia seguinte, as 16:30 o chefe foi embora novamente. Prontamente o brasileiro sugeriu que todos fossem embora. O americano pegou sua pasta e foi em direção a porta,seguido pelo brasileiro. Ambos olharam e viram o português sentado e trabalhando sem menção nenhuma de ir embora. O brasileiro perguntou: - O Manoel, não vem conosco? O portuga respondeu: - Eu não, ora pois... Ontem eu quase fui pego.....
XXXXXXXXXXXX
O português, já há 10 anos no Brasil, nunca havia enviado uma foto à seus pais em Portugal. Procurou, procurou,em todos os cantos da sala mas não encontrava uma recente. Quando chegou ao Banheiro, olhou para o espelho:-"Oras pois, esta foto é minha cara, até parece um sósia." Empacotou o espelho e enviou para os pais. Seu Pai ao receber o "retrato" olhou e ficou abismado:
-"Maria, Maria,nosso filho está acabado, um alcoólatra,parece que tem sessenta anos." Maria vem correndo, e ao olhar o "retrato" exclama:-"Mas também, com essa vagabunda do lado".
XXXXXXX
Esta é a historia de um homem que estava devendo R$ 15000 e ja' não sabia mais o que fazer. Desesperado, resolveu mandar uma carta a Deus: "Deus, por favor, mande-me R$ 15000, pois estou ficando louco, devo essa quantia e não tenho como pagar, corro risco de vida". Endereçou como destinatário: Deus, Céu. No correio, os funcionários acharam o endereçamento da carta muito estranho e resolveram abri-lá. Apos a leitura todos ficaram bastante comovidos com tamanho desespero daquele homem. Assim, todos concordaram em fazer uma vaquinha para tentar arrecadar o dinheiro. Apos circular a comovida carta com o pedido de arrecadação conseguiram juntar quase toda a quantia necessária, chegando a R$ 14500. Colocaram a grana em um envelope e a enviaram para o desesperado cristão, endereçado como remetente: Deus, Céu. O Cara, quando recebeu a carta e viu seu conteúdo ficou perplexo e, c/uma imensa satisfação,pagou quase todas as suas dividas. Livrou-se dos agiotas e tirou a corda do pescoço, graças a um milagre. Dai, resolveu mandar uma carta de agradecimento para Deus pela graça concedida... Novamente endereçou como destinatário: Deus, Céu. A carta, ao chegar ao correio, foi imediatamente acolhida pelos funcionários. Foi um momento mágico! Eles ficaram muito felizes c/aquele gesto de fé e gratidão daquele homem e sentiram-se realizados pela boa ação praticada ... Afoitos, trataram logo de abrir a carta para a leitura.
A carta dizia o seguinte: "Deus, estou muito agradecido pelo dinheiro,mas,por favor,da próxima vez, mande por ordem de pagamento,porque os filhos da puta do correio me roubaram quinhentas pratas!!!"
XXXXXXX
O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher pra ensiná-lo como funciona.
POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece.
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS?
Eles não suportam críticas.
COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista.
POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM?
Porque vibradores não cortam grama.
PORQUE O PÊNIS TEM UM BURACO NA PONTA?
Para oxigenar o cérebro.
O QUE TÊM EM COMUM OS ANIVERSÁRIOS E O VASO SANITÁRIO?
Os homens sempre erram.
POR QUE OS HOMENS SÃO COMO OS ANÚNCIOS COMERCIAIS?
Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem.
POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO?
Porque muitos homens fingem as preliminares.
POR QUE OS HOMENS NÃO COSTUMAM MOSTRAR SEUS SETIMENTOS VERDADEIROS?
Porque eles não têm nenhum.
POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!
QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS?
Porcos não viram homens quando bebem.
O QUE VOCÊ FAZ SE A SUA MELHOR AMIGA FOGE COM O SEU MARIDO?
a) Sente falta dela.
b) Fica com pena dela.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE UM HOMEM E UM PAPAGAIO?
Você pode ensinar o papagaio a falar cordialmente.
O QUE AS MULHERES MAIS ODEIAM OUVIR QUANDO ESTÃO TENDO SEXO DE BOA QUALIDADE?
Querida, cheguei!
POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e está pronto.
QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento.
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
O QUE É QUE TEM 8 BRAÇOS E UM Q.I. 60?
4 homens assistindo a um jogo de futebol.
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usaram...
SABE COMO UMA MULHER SE LIVRA DE 75 KGS. DE GORDURA INÚTIL?
Pedindo o divórcio.
O QUE ACONTECE COM UM HOMEM, QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA?
Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro.
POR QUE É QUE OS HOMENS "GOSTAM" DE AMOR À PRIMEIRA VISTA?
Porque economizam tempo e dinheiro em cantadas, flores e convites p/jantar.
QUANTOS HOMENS SÃO NECESSÁRIOS PARA TROCAR UM ROLO DE PAPEL HIGIÊNICO VAZIO?
Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso.
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
R 1: Porque todo grande artista, antes de fazer sua obra prima, faz um esboço.
R 2: Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos.
POR QUE OS HOMENS NÃO TÊM CRISE DE MEIA-IDADE?
Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência.
QUAL A DIFERENÇA ENTRE IR A UM BAR SOZINHA E IR A UM CIRCO?
Quando você vai ao circo, os palhaços não falam com você.
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem.
QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO?
"Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres" ·
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...
POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo...
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE OS MICO-LEÕES DOURADOS, OS DINOSSAUROS E O HOMENS CARINHOSOS E SENSÍVEIS?
Todos estão extintos...
POR QUE AS MULHERES COLOCAM CHIFRES NOS HOMENS?
Porque um homem sem chifres é um animal indefeso.
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles.
AS MEDIDAS IDEAIS DE UM HOMEM: 80 - 3 - 80
80 anos de idade, 3 infartos e 80 milhões no banco.
POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE?
Porque seria mulher.
POR QUE É MAIS FÁCIL ANALISAR UM HOMEM DO QUE UMA MULHER?
Porque quando se precisa fazer uma regressão à infância,
os homens já estão lá.
O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM?
Creio que posso aperfeiçoá-lo.
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.
QUAL A SEMELHANÇA ENTRE OS HOMENS E OS ESPERMATOZÓIDES?
Só Se salva um em um milhão.
domingo, novembro 13, 2005
Palestras para homens.
Devido à complexidade e dificuldade de assimilaçãodos temas, os cursos terão um máximo de 8 participantes.As inscrições estarão abertas durante a próxima semana.
Tema 1
Como se enche as fôrmas de gelo.(passo a passo, com apresentação de slides)
Tema 2
O rolo de papel higiênico: será que nasce no porta-rolos?(Mesa redonda)
Tema 3
É possível urinar levantando a tampa e sem respingar fora da sanita?(Práticas em grupo)
Tema 4
Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão.(desenhos e gráficos esclarecedores)
Tema 5
A louça do almoço: levita sozinha até a pia?(exemplos em vídeo)
Tema 6
Perde-se a identidade se não se tiver na mão o controle remoto da TV?(conferência)
Tema 7
Fazer a mala: incompetência nata ou incapacidade mental progressiva?(iniciação lúdica)
Tema 8
Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar no lugar certo em vez de remexer a casa toda aos gritos.(passo a passo)
Tema 9
Oferecer flores à namorada não é prejudicial à saúde.(gráficos e montagem audio visual)
Tema 10
Os verdadeiros homens também pedem orientações a estranhos quando se perdem.(depoimentos verídicos de comprovados machos)
Tema 11
O homem no lugar de co-piloto: é geneticamente possível não dar compulsivamente palpites durante as manobras de estacionamento!(aula prática com inversão de papéis)
Tema 12
Aprendendo a viver: diferenças básicas entre mãe e esposa.(aula virtual com prática presencial)
Tema 13
Como ser acompanhante em shoppings, sem protestar.(exercícios de relaxamento e auto controle)
Tema 14
Como lutar contra a atrofia cerebral: recordar aniversários, outras datas importantes e telefonar quando se atrasa.(dinâmica de grupo)
Encerramento do curso e entrega de diplomas aos sobreviventes ao final do curso,
Tema 1
Como se enche as fôrmas de gelo.(passo a passo, com apresentação de slides)
Tema 2
O rolo de papel higiênico: será que nasce no porta-rolos?(Mesa redonda)
Tema 3
É possível urinar levantando a tampa e sem respingar fora da sanita?(Práticas em grupo)
Tema 4
Diferenças fundamentais entre o cesto de roupa suja e o chão.(desenhos e gráficos esclarecedores)
Tema 5
A louça do almoço: levita sozinha até a pia?(exemplos em vídeo)
Tema 6
Perde-se a identidade se não se tiver na mão o controle remoto da TV?(conferência)
Tema 7
Fazer a mala: incompetência nata ou incapacidade mental progressiva?(iniciação lúdica)
Tema 8
Como aprender a encontrar coisas, começando por procurar no lugar certo em vez de remexer a casa toda aos gritos.(passo a passo)
Tema 9
Oferecer flores à namorada não é prejudicial à saúde.(gráficos e montagem audio visual)
Tema 10
Os verdadeiros homens também pedem orientações a estranhos quando se perdem.(depoimentos verídicos de comprovados machos)
Tema 11
O homem no lugar de co-piloto: é geneticamente possível não dar compulsivamente palpites durante as manobras de estacionamento!(aula prática com inversão de papéis)
Tema 12
Aprendendo a viver: diferenças básicas entre mãe e esposa.(aula virtual com prática presencial)
Tema 13
Como ser acompanhante em shoppings, sem protestar.(exercícios de relaxamento e auto controle)
Tema 14
Como lutar contra a atrofia cerebral: recordar aniversários, outras datas importantes e telefonar quando se atrasa.(dinâmica de grupo)
Encerramento do curso e entrega de diplomas aos sobreviventes ao final do curso,
Os Sete Responsáveis pela Decadência Social.
Riqueza sem trabalho;
Prazer sem escrúpulos;
Conhecimentos sem sabedoria;
Comércio sem moral;
Política sem idealismo;
Religião sem sacrifício;
Ciência sem humanismo
Mahatma Ghandi
Tatuagem.
Um homem foi fazer uma tatuagem e ordenou ao tatuador:--- Quero que você tatue uma nota de 100 reais no meu pênis!--- Você tá louco cara, isso aí vai doer pra cacete! Aliás, vai doer no seu cacete! disse o tatuador--- Não tem problema!! Vou fazer essa tatuagem em homenagem a quatro pessoas!--- É mesmo!! Quem são esses?--- Em primeiro lugar, em homenagem a mim, claro! Eu sou empresário e adoro ver o dinheiro crescer!--- Ah tá!! E o segundo? --- O segundo, em homenagem à minha mulher, que é economista e fica feliz vendo o dinheiro entrar e sair!--- Sei... E o terceiro? --- Em terceiro, em homenagem à minha amante, que adora ficar chupando todo o meu dinheiro!--- Entendo!! E por último? --- Por último, em homenagem ao meus funcionários! Eu sempre disse pra eles que um dia eles vão encher o rabo de dinheiro!
Morram de inveja!!!
Entrei nessa onda de praticar esportes. Vejam as minhas amigas que me acompanham durante as minhas andanças com a minha bike.
CARTA AO EX-FUTURO GENRO.
Prezado Gerson, meu futuro genro.Não consigo dormir desde que prejudiquei o seu namoro com minha
filha. Estou escrevendo esta carta na esperança de que você esqueça o que
eu disse e me perdoe. Quando o vi pela primeira vez, fiquei surpreso com
suas tatuagens e o piercing" no nariz, mas hoje vejo que isso não é assim
tão importante.
Vejo, também, que andar de moto em alta velocidade e sem capacete não
é assim tão perigoso, desde que seja tomado cuidado com os demais veículos
do trânsito.
Vejo, também, que a minha reação ao fato de você nunca ter trabalhado
foi bastante inadequada e demasiadamente radical e injusta.
Estou bastante convicto de que muita gente boa e capacitada também
deve viver sob pontes e dormindo nos parques.
Agora entendo, também, que o fato de minha filha ter apenas 17 anos e
querer se casar com você, em vez de estudar em uma boa Universidade é
simplesmente uma alternativa para a sua formação, já
que nem tudo na vida se aprende nos livros e na escola.
Às vezes eu percebo quão retrógrado eu posso estar sendo quando
interfiro em assuntos dessa natureza e reconheço que estava errado.
Fui um tolo em ser contra o namoro de vocês e gostaria de me redimir
dizendo que o abençôo para se casar com minha filha.
Um grande abraço.
Seu futuro sogro.
P.S. Parabéns pelo acerto na Mega-Sena sozinho
Cegonha é coisa do passado.
- Pai, como é que eu nasci?
- Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia!!!...
- O que aconteceu foi o seguinte:
- Eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num CHAT desses da WEB, que existem para se conversar.
O papai marcou um INTERFACE com a mamãe num CYBERCAFE e acabamos PLUGADOS no banheiro dele.
A seguir, a mamãe fez uns DOWNLOADS no JOYSTICK do papai e quando estava tudo pronto para a TRANSFERÊNCIA DE ARQUIVO, descobrimos que não havia qualquer tipo de FIREWALL conosco.
Como era tarde demais para dar o ESC, papai acabou fazendo o UPLOAD de qualquer jeito com a mamãe.
E, nove meses depois...., o VIRUS apareceu.
sábado, novembro 12, 2005
sexta-feira, novembro 11, 2005
Reações.
Reações de um Homem uma Mulher e um Viado frente a 10 Situações
1. Diante de uma Barata:
Homem: Ah, se eu não estivesse descalço
Mulher: Socorro! Uma barata
Viado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros?...
2. Diante de um belo Homem:
Homem: é Viado!
Mulher: É um Deus!
Viado: É Meu!
3. Diante de uma bela Mulher:
Homem: Gostosa!
Mulher: Gorda!
Viado: Traveca!
4. Quando está amando:
Homem: Peça o que você quiser.
Mulher: Eu te amo.
Viado: Como você reagiria se por acaso soubesse que
outro homem está gostando de você?
5. Ao ver uma partida de futebol:
Homem: Que golaço!
Mulher: Que saco!
Viado: Que pernas!
6. Quando são traídos:
Homem: Eu não gostava mesmo de você!
Mulher: Eu te odeio!
Viado: Que tal nós três?!
7. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Viado: Hoje ele me come!
8. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta!
Mulher: Apare só as pontas.
Viado: Quero igualzinho ao dela!, e pica atrás.
9. Quando acordam:
Homem: Estou com fome!
Mulher: Estou horrível!
Viado: Onde estou?
10. Quando estão num campo de futebol:
Homem: FILHO DA PUTA!!! CORNO!!! DESGRAÇADO!!!
Mulher: Porque ninguém passa a bola para aquele que tá com o apito?
Viado: êê lê lê ô, lê lê ôôô, lê lê ô Galôôôô!!!!!!!
1. Diante de uma Barata:
Homem: Ah, se eu não estivesse descalço
Mulher: Socorro! Uma barata
Viado: Alô!!! É do Corpo de Bombeiros?...
2. Diante de um belo Homem:
Homem: é Viado!
Mulher: É um Deus!
Viado: É Meu!
3. Diante de uma bela Mulher:
Homem: Gostosa!
Mulher: Gorda!
Viado: Traveca!
4. Quando está amando:
Homem: Peça o que você quiser.
Mulher: Eu te amo.
Viado: Como você reagiria se por acaso soubesse que
outro homem está gostando de você?
5. Ao ver uma partida de futebol:
Homem: Que golaço!
Mulher: Que saco!
Viado: Que pernas!
6. Quando são traídos:
Homem: Eu não gostava mesmo de você!
Mulher: Eu te odeio!
Viado: Que tal nós três?!
7. Quando estão com muito dinheiro:
Homem: Hoje vou sair com os amigos!
Mulher: Hoje eu vou ao shopping!
Viado: Hoje ele me come!
8. Quando vão ao cabeleireiro:
Homem: Corta!
Mulher: Apare só as pontas.
Viado: Quero igualzinho ao dela!, e pica atrás.
9. Quando acordam:
Homem: Estou com fome!
Mulher: Estou horrível!
Viado: Onde estou?
10. Quando estão num campo de futebol:
Homem: FILHO DA PUTA!!! CORNO!!! DESGRAÇADO!!!
Mulher: Porque ninguém passa a bola para aquele que tá com o apito?
Viado: êê lê lê ô, lê lê ôôô, lê lê ô Galôôôô!!!!!!!
quarta-feira, novembro 09, 2005
segunda-feira, novembro 07, 2005
Homenagem aos Profissionais de Informática.
Trabalhamos em horários estranhos... que nem as putas!Nos pagam pra fazer o cliente feliz... que nem asputas!
O cliente até que às vezes paga bem, mas o chefe fica com quase tudo... que nem as putas!
Nosso horário sempre vai além do expediente... que nem as putas!
Somos recompensados por satisfazer as fantasias do cliente... que nem as putas!
Nossos amigos se distanciam de nós, e só andamos com outros iguais a nós...que nem as putas!
Quando vamos ao encontro do cliente, temos de estar sempre apresentáveis...que nem as putas!
Mas quando voltamos, parece que saímos do inferno...que nem as putas!
Sempre quando alguém pergunta o que fazemos não conseguimos responder e acabamos conseguindo enrolar a pessoa que perguntou,desconversando... que nem as putas!
O cliente quer sempre pagar menos e que façamos maravilhas... que nem as putas!
Todo dia, acordamos e dizemos: NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA FAZENDO ISSO?... que nem as putas!
Se as coisas dão errado, é sempre nossa culpa... que nem as putas!Apesar de tudo isso, trabalhamos com prazer... que nem as putas!
As vezes fazemos programas... que nem as putas!
Marketing.
As pessoas sempre pedem uma explicação sobre o que é, exatamente, Marketing. Pois aí vão algumas explicações: 1. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e diz:
"Eu sou muito boa de cama." Isto é Marketing Direto.
2. Você está numa festa com um grupo de amigas e vê um cara.
Uma delas vai até ele e, apontando para você, ela diz: "Ela é fantástica na cama!" Isto é Publicidade.
3. Você vê um cara numa festa. Você vai até ele e consegue o seu telefone.
Você liga no dia seguinte e diz: "Oi! Eu sou ótima de cama!" Isto é Telemarketing.
4. Você vê um cara numa festa. Você se levanta, ajeita o vestido, vai até ele e diz:
"Com licença." e ajeita a gravata dele, roçando de leve no seu braço e conclui:
"A propósito, eu sou muito boa de cama." Isto é Relações Públicas.
5. Você está numa festa. Um cara se aproxima de você e diz:
"Me disseram que você é maravilhosa na cama." Isto é Reconhecimento de Marca.
6. Você está numa festa e vê um cara.
Você o convence a ir para casa com a sua melhor amiga. Isto é Representação de Vendas.
7. Sua amiga não o satisfaz e ele liga para você. Isto é Suporte Técnico.
8. Você está indo a uma festa quando se dá conta que poderia
haver um monte de caras em cada uma das casas pelas quais você está passando.
Você sai do carro e do meio da rua grita bem alto: "EU SOU FANTÁSTICA NA CAMA!" Não faça isso: Isto é Spam.
domingo, novembro 06, 2005
Cowboy português.
Um português, vestido como cowboy, com chapéu de cowboy, camisa de cowboy, calça de cowboy, cinto de cowboy e bota de cowboy, entra num bar e pede uma bebida.Ao seu lado está uma moça que olha para ele admirada e pergunta:- "Você é um cowboy de verdade?"O sujeito responde: - "Bem, passei minha vida toda a criaire gado, a domaire cavalos, a consertaire cercas... Acho que eu sou mesmo um cowboy!"Em seguida, ele pergunta o que ela é.- "Eu nunca estive numa fazenda, portanto não sou um cowboy..." responde a moça sorrindo.- "Na realidade, sou lésbica. Passo o dia pensando em mulheres. Assim que acordo, penso em mulher. Quando eu como, tomo banho, assisto à televisão, qualquer coisa que eu faça me faz pensar em mulher."Pouco depois ela vai embora. Passado um tempo, um casal entra no bar e senta ao lado do cowboy.A moça olha para ele e pergunta:- "Você é um cowboy de verdade?"- "Eu sempre pensei que fosse..." responde o português "...mas acabo de descobrir que sou lésbica."
sábado, novembro 05, 2005
sexta-feira, novembro 04, 2005
Vontade de Deus, à mineira.
Interior de Minas Gerais... a mulher grávida de oito meses na porta da Cozinha, olhava o tempo e procurava jeito de começar uma prosa com o marido, que descansava numa rede: - Ô bem...cê cridita im Deus? - Ora si criditu....craro! - Intão, si é da vontade di Deus, nesse crima seco da peste e Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia? - Uai, muié, si é da vontade di Deus, chuvia na mema hora.... - Si é da vontade di Deus, o dia pudia virá noiti num minutim? - Ora, si é da vontade di Deus, virava sim.... pruque não? - Si é da vontade di Deus, seno nóis dois branquelo azedo desse jeito, nosso fio pudia nascer pretim....quasi azurzim? - Arre égua... Si sesse da vontade di Deus nosso fio nascê pretim, nascia...mais qui ocê ia tomá uma surra di virá os zóio e arriá no chão....ia sim....ah si ia!
Segunda opinião.
Após uma discussão, o marido sai para o trabalho e grita-lhe: - efique sabendo que nem na cama vc é boa!!!!!!!
Passado algum tempo, arrepende-se e liga para casa para pedir desculpas.
A mulher demora a atender.
- Por que é que demorou tanto para atender?
- Eu? Estava na cama - responde ela.
- Na cama, fazendo o quê, a uma hora desta??
- Ouvindo uma segunda opinião...
Filosofia de bar.
Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano. (a melhor...)
__________________________
Na vida tudo é relativo. Um fio de cabelo na cabeça é pouco; na sopa, é muito!
__________________________
À beira de um precipício só há uma maneira de andar para a frente: É dar um passo atrás.
__________________________
Eu queria morrer como o meu avô, dormindo tranqüilo... E não gritando desesperadamente, como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!
___________________________
Diga-me com quem andas, que eu te direi se vou contigo.
____________________________
Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam... Não é bonito, mas é profundo.
___________________________
A pretinha mais feliz do mundo é a jabuticaba, que nasce agarrada no pau e morre sendo chupada...
___________________________
Não dê risada de tudo, porque quem acha tudo gozado é faxineira de motel
___________________________
Homem é igual a caixa de isopor: é só encher de cerveja que você leva pra qualquer lugar."
___________________________
O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua...
___________________________
Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o peito, olhar adiante e dizer de boca cheia: Agora fodeu...!!!!"
___________________________
Queria ser pobre um dia na vida, porque ser todo dia é foda!!
___________________________
Eu bebo pouco, mas o pouco que bebo me transforma em outra pessoa, e essa outra pessoa sim, bebe pra cacete
___________________________
Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda... Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."
___________________________
As mulheres são como o vinho, com o passar dos anos, umas se tornam ainda mais doces, outras, azedam. As que azedam é por falta de "rolha"!
___________________________
Um dia li que fumar era mau e deixei de fumar.
Li que beber era mau e deixei de beber.
Li que comer gorduras era mau e deixei de comer.
Li que sexo era mau e ... deixei de ler !!!!
___________________________
Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho : o marido senta e implora... a mulher rola e finge de morta...
___________________________
Passado de mulher é igual a cozinha de restaurante: melhor não conhecer senão você não come.
___________________________
Não beba dirigindo! Você pode derrubar a cerveja.
___________________________
Não se ache horrível pela manhã: acorde ao meio dia!!!
___________________________
Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você.... Só quando você bebe demais.
___________________________
A especialidade médica que tem maior visão das coisas é a ginecologia: Enxerga até lá na casa do caralho...
___________________________
Chifre é igual a consórcio: quando você menos espera, é contemplado.
___________________________
Em dia de tempestades e trovoadas o local mais seguro é perto da sogra,pois não há raio que a parta!
Frases de caminhão.
- "Se ruga fosse sinal de velhice,meu saco era Pré-Histórico.
-"Mais virgindades já se perderam
pela curiosidade do que pelo amor.
-Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.
-Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
-Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
-Os últimos serão os primeiros
e os do meio sempre serão os do meio.
-Mulher é que nem lençol:
Da cama para o tanque, do tanque para a cama.
-Quem dá aos pobres, tem que pagar o Motel!
-Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém
perguntando quando ia ficar pronto.
-A semelhança entre o entregador de pizza e o ginecologista,
é que os dois sentem o cheiro, mas não podem comer.
-Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
-Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
-A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do filé.
-Cada ovo comido é um pinto perdido.
-Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
-Se chiar resolvesse, Sal de Frutas não morria afogado.
-Quem tem olho gordo, usa colírio diet.
-Aonde vamos parar?
Até Papai-Noel anda saindo com veados.
-Seja legal com seus filhos.
Eles que vão escolher seu asilo.
-Rouba dos ricos e dá aos pobres.
Além de ladrão é gay.
-A pior das sextas-feiras ainda é melhor
do que a melhor das segundas-feiras..
-Não há melhor momento do que hoje para deixar
para amanha o que você não vai fazer nunca.
-Eu sempre me importei com a beleza interior da mulher.
Uma vez dentro...beleza!
-Sexo grátis, amor a combinar.
-Se o amor é cego o negocio é apalpar.
-Se sua mulher pedir mais liberdade,
compre uma corda mais comprida..
-Para evitar filhos, transe com a cunhada..
se nascem, são sobrinhos
Argentinos.
Dois Argentinos chegaram a SP sem grana e combinaram, entre si de se separarem para pedir dinheiro e se reencontrariam no final do dia para ver quanto cada um arrumou. O outro topa e foram cada um para um lado. Bem a noitinha se encontraram e perguntam, Quanto você conseguiu ? - 10 reais. - E como fez? > - Fui ao parque e fiz um cartaz: NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA. - E você? - 8.896 reais. - Madre mia, como? - Escrevi um cartaz: ME FALTA 1 REAL PARA REGRESSAR PARA ARGENTINA.
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