Bestseller em Brasília.

Homem ou mulher?

Sogra e Nora

O rapaz chega em casa muito animado, e diz à mãe que se apaixonou e que quer se casar. Ele diz: - Mãe, por brincadeira, vou trazer aqui 3 mulheres e tu vais tentar adivinhar com qual eu vou me casar. A mãe concorda com o teste. No dia seguinte, ele leva 3 mulheres lindíssimas para casa. Elas sentam-se no sofá e ficam conversando com a mãe do rapaz durante um bom tempo. Depois de horas de conversa entre elas, ele pergunta:
- Então mãe, adivinhas com qual eu vou casar ?
A mãe responde imediatamente:
- Com a do meio.
Ele:
- Incrível mãe, acertaste ! Mas como é que tu sabias ?!
A mãe responde:
- Não gostei dela!

Seu criado.

Um cara meio fracote, pega o elevador. Junto com ele entra um negão imenso. O cara fica meio assustado com o tamanho do negão e o olha de cima a baixo.O negão percebe e fala:
- 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pau, o saco pesa trêsquilos. FELIPE COSTA, seu criado!
O cara cai duro e desmaia!
O negão então dá uns tapas na cara do coitado, acorda-o e lhe pergunta:
- O que houve cara, por que você desmaiou?
O cara ainda meio desacordado responde:
- Desculpe, o que foi mesmo que você disse?
- Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros de pau, o saco pesa três quilos, FELIPE COSTA, seu criado.
- Ah! Graças a Deus... Eu tinha entendido:
FIQUE DE COSTA, SEU VIADO !

Puteiro.

Um jornalista do Correio Brasiliense se dá conta que existe uma "casa de mulheres" (lupanar) em Brasília ao qual vão todos os políticos e decide fazer uma investigação a respeito. Fala com a Madame Cafetina e pergunta:
- Dirceu vem aquí?
- Sim, claro. Dá gosto, um cavalheiro. As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vem, é uma festa.
- Palocci vem?
- Sim, também. Mas não é a mesma coisa. Sempre pede desconto, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a conta, sempre se queixa e nos ameaça com aumento de impostos.
- Mercadante vem?
- Sim, mas não procura meninas e sim meninos.
- E Lula?
- Também vem, mas esse fica só um pouquinho. Entra, dá um beijo na mãe e vai embora...

Ceguinho x Loura.

Um bêbado cego entra, sem saber, num bar de mulheres.Senta no balcão e pede uma bebida à garçonete.A bebida chega e depois de um tempo o bêbado cego grita:- Vou contar uma piada de louras!A mulher ao seu lado diz:- Vou lhe avisar 5 coisas antes de resolver contar a piada:1 - O barman é uma mulher loura.2 - O gerente é uma mulher loura3 - Sou loura, peso 90kg e tenho 1,75m de altura.4 - A mulher do meu lado é uma loura profissional em caratê.5 - Do seu outro lado tem outra loura professora de kung-fu.- Você ainda vai contar a piada?E o bêbado:- Não... Deixa pra lá... Se eu tiver que explicar 5 vezes, vai ser foda!

Escolha.

Brasil!!! Mostra a sua cara!!!

Coisas de macho I.

Coisas de macho II.

Lula-lá!!!

Algumas definições...

MULHERES: SÃO UMAS CHATAS, OS HOMENS AS LEVAM PARA PASSEAR, DANÇAR, AO CINEMA E, MESMO ASSIM, AINDA VIVEM RECLAMANDO QUE ELES NUNCA AS LEVAM A ESSE TAL DE ORGASMO.
HOMEM: É AQUELE QUE SONHA SER TÃO BONITO QUANTO A MÃE ACHA QUE ELE É; TER TANTO DINHEIRO QUANTO O FILHO DELE ACHA QUE TEM; TER TANTAS MULHERES QUANTO A MULHER DELE ACHA QUE ELE TEM; E SER TÃO BOM DE CAMA COMO ELE ACHA QUE É.
GORDO: É AQUELE QUE FAZ XIXI PELO MÉTODO BRAILE.
CHEFE: É AQUELE QUE VEM CEDO QUANDO VOCÊ VEM TARDE, E TARDE QUANDO VOCÊ VEM CEDO.
SEXO: É AQUILO QUE QUANDO É BOM É ÓTIMO. MAS MESMO QUANDO É RUIM, AINDA É MUITO BOM.
CASAMENTO: É UMA TRAGÉDIA EM DOIS ATOS: CIVIL E RELIGIOSO.
FORCA: É O MAIS DESAGRADÁVEL DOS INSTRUMENTOS DE CORDA.
UÍSQUE: É O MELHOR AMIGO DO HOMEM. É O CACHORRO ENGARRAFADO.
COMISSÃO: É UMA REUNIÃO DE PESSOAS IMPORTANTES QUE, SOZINHAS, NÃO PODEM FAZER NADA, MAS QUE, JUNTAS, DECIDEM QUE NADA PODE SER FEITO.
STATUS: É COMPRAR UMA COISA QUE VOCÊ NÃO QUER, COM UM DINHEIRO QUE VOCÊ NÃO TEM, PARA MOSTRAR PRA GENTE QUE VOCÊ NÃO GOSTA, UMA PESSOA QUE VOCÊ NÃO É.
EFICIÊNCIA: É QUANDO O CONGRESSO ROUBA E ELE MESMO INVESTIGA E ABSOLVE.
DISTRAÍDO: É AQUELE SUJEITO QUE, NA HORA DE DORMIR, BEIJA O RELÓGIO, DÁ CORDA NO GATO E ENXOTA A MULHER PELA JANELA.
AMOR: É AQUILO QUE COMEÇA COM UM PRÍNCIPE BEIJANDO UM ANJO E ACABA COM UM CARECA OLHANDO PARA UMA MULHER GORDA.
INDIGESTÃO: É UMA CRIAÇÃO DE DEUS PARA IMPOR UMA CERTA MORALIDADE AO ESTÔMAGO.
ADVOGADO: É O SUJEITO QUE SALVA OS VOSSOS BENS DOS INIMIGOS, E OS GUARDA PARA SI.
BEIJO: PODE SER UMA VÍRGULA, UM PONTO DE INTERROGAÇÃO, OU UM PONTO DE EXCLAMAÇÃO.
IDOSO: É AQUELE QUE QUANDO JOVEM COSTUMAVA TER QUATRO MEMBROS FLEXÍVEIS E UM DURO. AGORA TEM QUATRO DUROS E UM FLEXÍVEL.
AMIGO: É O IRMÃO QUE O CORAÇÃO ESCOLHE.

Mensagem do dia.

Surpresa!!!!

Para refletir.

Os direitos são iguais. Certo???

Novo soutien.

Hierarquia.

A Águia.

Minha mãe.

MINHA MÃE.
Tudo o que sempre precisei saber, aprendi com a minha Mãe:
Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso:
"ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!!!" Minha mãe me ensinou a retidão:
"EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!!!"
Minha mãe me ensinou a escutar:
"ABAIXA O VOLUME SENÃO EU QUEBRO ESSE RÁDIO"
Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito:
"SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. EU ACABEI DE LIMPAR A CASA!!"
Minha mãe me ensinou a ter fé:
"É MELHOR VOCÊ REZAR PARA EU NÃO PEGAR VOCÊ FUMANDO"
Minha mãe me ensinou a lógica:
"POR QUE EU ESTOU DIZENDO! ACABOU! PONTO e FINAL!
Minha mãe me ensinou o que é motivação:
"CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARAVOCÊ CHORAR!"
Minha mãe me ensinou a contradição:
"FECHA A BOCA E COME!!!"
Minha mãe me ensinou a ter força de vontade:
"VOCÊ VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TUDO"OBRIGADO, MAMÃE!!!Eita, véinha jóia!!!

Cabelo ruim x Assaltante.

Tequila.

Filosofando...

BigBosta 6.

Mensagem do dia.

Dia ruim???

Foda-se!!!

Cupido burro.

Aula de Biologia.

A professora em plena aula de biologia:- A hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, reproduz-se uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.E agora vamos lá ver ... Pedrinho, percebeste a explicação?- Oh, sim senhora professora, a hiena é um animal que vive no centro de África, é necrófaga, faz amor uma vez ao ano e emite uma vocalização similar ao som do homem ao rir-se.- Muito bem, Pedrinho. Vamos lá ver tu, Carlitos.- A hiena vive longe, em algum lugar na África, come carne podre, curte uma vez ao ano e ri-se como o homem.- Está bem Carlitos... Mal ou bem mas entendeste a lição.Vamos lá ver tu, Joãozinho...- Professora, há uma cena que não entendo... a hiena, vive longe pra caralho, só come é merda, fode sabe Deus quando... e ainda se ri ?!?!?... Do quê?

Filosofando...

Oração do corno.

O poder da maquiagem.

Viver.

Sex shop.

Como fazer sexo.

Ingredientes:
- 04 olhos
- 04 pernas
- 04 braços
- 02 pacotes de leite
- 02 ovos
- 01 tigela
- 01 banana
Modo de preparar:
1- olhe dentro dos olhos;
2- com os braços, abrir as pernas;
3- aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida. Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.
Obs: para melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.
5- ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela, cubra com os ovos e deixe-a umedecer preferencialmente. NÃO pernoitar. O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tigela.
Observações:-
Se vc se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem utensílios antes e após o uso;- não lamba a tigela- caso o bolo cresça, fuja...

Papo de avião.

O repórter da GLOBO, Pedro Bial, estava a bordo de um avião, indo de São Paulo para o Rio. A seu lado, notou um garoto de uns 10 anos, de óculos, com ar sério e compenetrado. Assim que o avião decolou, o garoto abriu um livro, mas Pedro Bial puxou conversa:

"Ouvi dizer que o vôo fica mais curto se a gente conversa com o passageiro ao lado. Gostaria de conversar comigo?"
O garoto fechou calmamente o livro e respondeu:
"Talvez seja interessante. Que tema o Sr. gostaria de discutir?"
"Ah, que tal política? Você acha que devemos reeleger Lula ou dar uma chance a outro?"
O garoto suspirou e replicou:
"Pode ser um bom tema, mas antes preciso lhe fazer uma pergunta".
"Então manda!", encorajou Bial.
"Cavalos, vacas e cabritos comem a mesma coisa, capim, grama, ervas, concorda?"
"Sim", disse Bial
"No entanto, cabritos excretam bolinhas, vacas largam placas de esterco e os cavalos grandes pelotas...
Qual a razão para isto?"
Pedro Bial pensou por alguns instantes, mas confessou que não sabia a resposta.
O garoto concluiu:
"Então como o senhor se sente qualificado para discutir quem deve governar o Brasil, se não entende de merda nenhuma?"

Piadas químicas.

1) Como o elétron se suicida?

R: Ele pula da ponte de hidrogênio.

2) Por que não se pode falar alto nos laboratórios?

R: Para não perturbar a concentração dos reagentes.

3) Por que as hemácias não se perdem na corrente sanguínea?

R: Porque elas seguem as plaquetas.

4) Como um químico atende o telefone?

R: Próton.

5) Por que os químicos são os profissionais mais higiênicos?

R: Porque eles lavam as mãos antes e depois de irem ao banheiro.

6) Qual dos dois dissolve em água: o pinguim ou o urso branco?

R: O urso branco, porque ele é polar.

7)Um químico entra na farmácia e pergunta ao atendente:
- "Você tem ácido acetilsalicílico?"
- "O senhor quer aspirina?"
- Isso! Eu sempre esqueço o nome!

8) Química é uma substância que:
- Um químico orgânico transforma em mau cheiro.
- Um químico analítico transforma em procedimento.
- Um físico-químico transforma em linha reta.
- Um bioquímico transforma em espiral.
- Um engenheiro químico transforma em lucro.

9)Qual o lanche favorito do átomo?
R: Pé-de-moléculas.

10)Qual o elemento químico que está sempre na sombra?
R: O Índio. Ele está embaixo do Gálio.

11)Qual é o cúmulo da química?
R: 1 Meteno e 2 Benzeno

Frase do dia.

A pergunta que não quer calar!!!

- Quem inventou a camisinha???
Após anos de pesquisa, o Blogrocha, a Ressurreição responde à esta pergunta que tanto inquieta a humanidade.
- Quem inventou a camisinha foi um turco, pois eles não jogam porra nenhuma fora!!!

Eca!!!

Filosofando...