Mensagem do dia.

O defunto.

No funeral, o homem que está dentro do caixão começa a bater e a berrar:Toc, toc, toc! - Mariaaaa ... Mariaaaaaa ... abre que eu estou vivo! E responde a Maria:- Cala-te, Manuel, queres saber mais do que o médico?

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AIDS.

"Sem preservativo, é com a AIDS que você faz amor. Proteja-se!"

Paixão.

Casal de velhinhos.

A velhinha acorda toda eufórica e diz:- Meu velho, imagina só! Você não sabe o que eu sonhei!- O que é? - pergunta o velho, curioso.- Sonhei que tinha achado um balaio cheio de pintos duros... de tudo quanto é tipo, brancos, pretos, pequenos, grandes...- E o meu, também tava lá? - perguntou o velhinho todo empolgado.- Tava sim, era um miudinho, todo encolhidinho!O velho engoliu o sapo e no dia seguinte acordou eufórico:- Minha velha, imagina só! Você não sabe o que eu sonhei!- O que é? pergunta a velha.- Sonhei que tinha achado um balaio cheio de xerécas de todos os tamanhos e cores... loiras, morenas, ruivas, depiladas... cada uma mais linda e mais apertadinha que a outra!- E a minha, também tava lá?- Tava. A sua era o balaio!

Congresso de mulheres inteligentes.

Filosofando...

"Aprendemos a ser filhos depois que somos pais. Só aprendemos a ser pais depois que somos avós. "

O que acontece ao parar de fumar.

20 minutos - Pressão arterial e freqüência cardíaca voltam ao normal.8 horas - (CO) e (O2) voltam ao normal.24 horas - Começa a reduzir o risco de infarto agudo do miocárdio.48 horas - Terminações nervosas começam a se regenerar.72 horas - Respiração fica mais fácil (Brônquio relaxamento), aumenta a capacidade pulmonar.2 a 3 meses - Aumenta e facilita a circulação sanguínea (Caminhar toma-se mais fácil).1 a 9 meses - Diminuição da tosse, congestão nasal, fadiga e falta de ar, movimento ciliar brônquico volta ao normal, limpando os pulmões. Aumentando assim a capacidade física.1 ano - O imenso risco de doenças cardíacas coronarianas, cai para metade de quando se era um fumante habitual.5 anos - A possibilidade de desenvolver um câncer de pulmão cai pela metade. O risco de um derrame cerebral após 5/10 anos sem fumar - é o mesmo de quem nunca fumou, o risco de câncer de boca, garganta e esôfago também.10 anos - A morte por câncer de pulmão toma-se similar a dos não fumantes. As células pré-cancerosas são substituídas. reduz-se a quase zero os riscos de câncer na boca, garganta, esôfago. VOCÊ SABIA?- A fumaça do cigarro contém Urânio, Plutônio, Tório e Polônio-210 (e mais outras 60 substâncias também radioativas). Fumar um maço de cigarros diariamente equivale aproximadamente, a uma radiografia por dia.- Dois cowboys que faziam a propaganda do Malboro, ironicamente, morreram de Câncer do Pulmão.- A nicotina presente no cigarro é utilizada como inseticida há, aproximadamente, 300 anos. Essa mesma nicotina que é tragada pêlos fumantes é a responsável pelo vício.- Pesquisas atuais demonstraram que o vício causado pelo cigarro é semelhante ao vício causado por outras drogas, como cocaína ou heroína e que o abandono do cigarro é tão difícil quanto à das demais drogas.- Quem nunca fumou ou não fuma há muito tempo, ao fumar apresenta os sintomas de uma intoxicação: tontura, náuseas, tosse, etc. Caso a pessoa insista em fumar esses sintomas desaparecem. Desse ponto em diante, o vício e todas as suas complicações são quase inevitáveis. - A quantidade de cigarros ninados por dia é proporcional ao risco de se ter Câncer. Isso quer dizer que, se a pessoa fama de 1 a 9 cigarros diariamente, ela tem 5 vezes mais chance de ter Câncer do que um não-fumante, enquanto alguém que fama mais de 40 cigarros por dia tem uma chance 20 vezes maior que um não-fumante. - Os fumantes passivos também têm chance de adquirir a doença, sendo que 25% a 46% das mulheres que morrem de câncer de pulmão e 13% a 37% dos homens não são fumantes, mas com certeza adquiriram a doença através da convivência com fumantes.- 80 mil pessoas morrem no Brasil precocemente, a cada ano, em decorrência de doenças devidas ao tabagismo. Uma média de 10 pessoas por hora.- 22 anos de vida é o que perdem as pessoas que fumam a vida toda, segundo cálculos da Organização Mundial de Saúde.- 90% das mortes por câncer no pulmão são provocadas pelo fumo, que também é responsável por 85% das mortes por doenças pulmonares como enfisema.- 25% das mortes provocadas por doenças coronarianas (infarto, por exemplo) e cérebrovasculares (como derrame) são provocadas pelo fumo.ALGUMAS DAS SUBSTÂNCIAS QUÍMICAS CONTIDAS NOS CIGARROS- Amônia (NH3): Produto usado em limpeza de azulejos. É corrosiva para o nariz e para os olhos. Vicia. Facilita a absorção de nicotina pelo organismo.- Propilenogoglicol (CaHgO2): Usado em desodorantes. Faz a nicotina chegar ao cérebro. Também utilizado como umectante para hidratar o tabaco.- Acetato de chumbo [PB (CH3CO2)2]: Presente na fórmula de tinturas para cabelo, como o Grecin 2000. Cancerígeno e cumulativo no organismo. Banido da gasolina. - Formol (CHzO): Conservante de cadáver. Nos vivos, provoca câncer no pulmão, problemas respiratórios e gastrintestinais.- Pólvora: Libera partículas cancerígenas quando queimada. Facilita a combustão do cigarro e a produção de uma fumaça suave. Provoca tosse, falta de ar e irritação das vias respiratórias.- Methoprene: Inseticida usado em antipulgas. Provoca irritações na pele e lesões no aparelho respiratório.- Cádmio (Cd): Usado em pilhas e baterias. Metal altamente tóxico e cumulativo no organismo. Causa danos nos rins e no cérebro. Corrói o trato respiratório, provoca perda de olfato e edema pulmonar. Leva até 20 anos para ser expelido.- Naftalina (C1OH8): É usado para matar baratas. Gás venenoso sintetizado em forma de bolinhas. Provoca tosse, irritação na garganta, náuseas, transtornos gastrintestinais e anemia. - Fósforo (P4 ou P6): Usado na preparação de veneno para ratos, como o Racumin. - Acetona (C3H6O): Usado em removedor de esmalte. Entorpecente e inflamável. Irrita a pele e a garganta, dá dor de cabeça e tontura.- Terebintina: Usado para diluir tintas a óleo e limpar pincéis. Tóxico extraído de resina de pinheiros. A inalação irrita olhos, rins e mucosas. Pode provocar vertigem, desmaios e danos ao sistema nervoso.- Xileno (C8H10): Presente em tintas de caneta. Inflamável e cancerígeno. A inalação irrita olhos, causa tontura, dor de cabeça e perda de consciência.- Butano (C4H10): Gás de cozinha. Mortífero e altamente inflamável. Quando inalado, substitui o oxigênio no pulmão e é bombeado para o sangue. Causa falta de ar, problemas de visão e coriza.

Imagem.

Relógio ideal.

Qual é a loira verdadeira?

João Paulo II.

Aos meus ex-amigos e ex-amigas.

Este artigo é para protestar contra aqueles que eu supunha verdadeiros amigos e que agora, devo reconhecer tudo não passava de ledo engano.
Meu Deus, quantos erros podemos cometer na vida?
E pensar que eu poderia ter partido desta para uma melhor sem que a verdade estarrecedora me fosse revelada. É inacreditável!
É o seguinte:
Acabo de ler no jornal que o Vice-Presidente da GDK, que conseguiu vencer licitação da Petrobrás, veio a público reconhecer que o Land Rover (valor estimado em R$ 74 mil!!!) dado ao ex-secretário geral do PT foi um "presente em caráter estritamente pessoal".
Isso é que é amigo do peito, o resto (vocês) é farsa e resignação!!! E notem, nem era aniversário, Natal, Páscoa, dia dos namorados, etc.
Portanto, comunico à praça que só reatarei os vínculos de amizade quando receber mimos desse porte, caso contrário, foi um prazer tê-los conhecido, mas estou em busca de relacionamentos pessoais mais lucrativos.
Atenciosamente
seu ex-amigo

O segredo para nunca brigar!

Um casal foi entrevistado num programa de televisão porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham brigado. O repórter todo curioso pergunta a mulher:
- Mas vocês nunca brigaram mesmo?
- Não, responde a mulher.
- E como isso aconteceu?
- Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida. No dia do nosso casamento fomos de lua-de-mel na nossa carroça puxada pela égua. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. Meu marido olhou bem firme para a égua e disse:
- Um.
Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. Meu marido encarou a égua e disse:
- Dois.
Na terceira vez que ela tropeçou ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei:
- Seu ignorante desalmado, porque é que tu fizeste uma coisa dessas, homem?
Meu marido me encarou e disse:
- Um.
- Depois disso nunca mais brigamos.

Hoje é sexta-feira.

Não desanimem, LULA vai BRILHAR!!!

O Brasil está em situação crítica?
Impostos absurdos?
Assassinatos de prefeitos?
O desemprego aumentando?
Fome zero?
Waldomiro Diniz?
Bingos?
Corrupção na área ambiental no Pará?
Freira Dorothy?
Meireles?
Marta Suplicy?
José Dirceu?
Severino Cavalcanti?
Corrupção no Ibama de Mato Grosso?
Hugo Werle?
Jucá?
Correios?
Delubio Soares?
Silvio Pereira?
José Genoino?
Waldemar Costa Neto?
Bispo Rodrigues?
Pedro Henry?
Mensalão????????
Subornos?
Propinas?
Jeito petista de governar?
Nem tudo está perdido!!!
FIQUEM CALMOS!
LULA ESTÁ TOMANDO PROVIDÊNCIA!

Falem mal.

Perguntas e respostas.

Ayrton Senna, do Brasil.

A Polícia Federal adverte:
"Os dólares da cueca de José Vieira são
Genuínos''

Acorda Brasil!!!

Filosofando...

Viagra, o santo remédio.

João foi trabalhar numa farmácia e no seu primeiro dia entra um freguês.- Você tem viagra?- Temos sim senhor e foi buscar a caixa.- Esse viagra é bom?- É o melhor que temos.- Quanto custa?- Um momento por favor.João se dirigiu ao gerente e obtêm como resposta o valor de EUR 89,00.Ao retornar ao balcão percebeu que o freguês tinha se evadido levando consigo a caixa de viagra.João vai até o gerente explicar o ocorrido e sensibilizado por ser seu primeiro dia decidem dividir entre os dois o prejuízo, assim ninguém seria mandado embora.À tarde, entra um novo freguês.- Você tem viagra?- Temos sim senhor e foi buscar a caixa.- Quanto custa?- EUR 89,00.- Esse viagra é bom?- Se é bom?!
- Hoje de manhã veio um freguês e levou uma caixa desse viagra e sem tomar nenhum fodeu dois.

Vida de casado.

Conta a história, que um casal recém-casado, com apenas duas semanas de casamento, o marido que apesar de feliz, já estava com uma vontade reprimida de sair com a galera pra fazer a festa.Assim ele diz a sua queridinha:- Amor já estou voltando...- Onde você vai meu docinho...? (com expressão de recém-casados).- Ao barzinho, tomar uma geladinha.A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:- Quer cervejinha, meu amor?E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes de cervejas de 12 países, alemãs, holandesas, japonesas, americanas, mexicanas, etc.O marido sem saber o que fazer, lhe responde:- Meu docinho de coco... Mas no bar... Você sabe... O copo é gelado. O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e lhe fala:- Quer copo gelado, amor?Nesse momento a esposa pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco, que até tremia de frio. Ai o marido responde: Mas meu céu, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou voltando tá?- Quer salgadinho meu amor?A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo derretido, torresmo...- Mas minha Pixunguinha... Lá no bar... Você sabe.... As piadas, os palavrões tudo aquilo...- Quer palavrão meu amor?Então vai tomar no C*, porque daqui você não sai nem f......, seu FDP!!!

Curiosidades sobre o Oriente Médio.

Você sabia que a terra onde se disputa uma guerra com interesses mundiais em função do petróleo possui memoráveis histórias e mitos da civilização?
Se você não sabe, veja a seguir:1. O jardim do Éden era no Iraque.2. Mesopotâmia, onde agora é o Iraque, foi o berço da civilização.3. Noé construiu a Arca no Iraque.4. A torre de Babel ficava no Iraque.5. Abraão era de Ur, que ficava no sul do Iraque.6. A esposa De Isaac, Rebeca, era de Nahor, que ficava no Iraque.7. Jacó encontrou-se com Raquel no Iraque.8. Jonas rezou em Nínive, que ficava no Iraque.9. Assíria, que ficava no Iraque, conquistou as dez tribos de Israel.10. Babilônia, que ficava no Iraque, destruiu Jerusalém.11. Daniel esteve na cova dos leões. Onde? No Iraque!12. Baltazar, rei de Babilônia, viu a "escrita na parede" no Iraque.13. Nabucodonosor, rei da Babilônia, carregou os judeus prisioneiros através do Iraque.14. Ezequiel fez suas orações no Iraque.15. Os Reis Magos eram do Iraque.16. Pedro também fez orações no Iraque.17. O "império do homem" descrito na Revelação era a chamada Babilônia, uma cidade do Iraque.E você provavelmente sabe esta:Israel é a terra mais mencionada na Bíblia. Mas você sabe qual a segunda?Isso mesmo. IRAQUE, que na Bíblia corresponde a nomes como Babilônia, terra de Shinar, Mesopotâmia. A palavra Mesopotâmia significa "entre dois rios", mais exatamente entre os Rios Tigre e Eufrates. O nome Iraque significa "País com Raízes Profundas".Certamente o Iraque é um país com raízes profundas e de enorme importância na Bíblia. Exceto Israel, nenhuma outra nação tem mais história e profecias associadas a ela do que o Iraque.Algo mais para se pensar profundamente: sabendo que a América é representada tipicamente por uma águia, imagine como Bin Laden deve ter interpretado o seguinte trecho do Corão (a Bíblia islâmica) -..." aquele descrito como o filho da Arábia será acuado por uma águia amedrontadora. As garras da águia serão sentidas por todas as terras de Alá e Lot, quando alguns dos povos tremerão no desespero e no júbilo. Quando as garras da águia limparem as terras de Alá, haverá paz." Corão (9:11)Prestou atenção ao número do verso do Corão? ... 9:11 (setembro, 11)

Divórcio.

Um casal viajava de carro na rodovia dos Bandeirantes a 100 km/h. A esposa falou: Querido, nós estamos casados há 15 anos, mas eu quero o divórcio. O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h. A esposa continuou: - Eu não quero que você peça para mudar de idéia, eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e que é muito melhor de cama que você. O marido, calado, aumentou a velocidade para 130 km/h. Ela continuou: - Eu quero a casa. O marido aumenta a velocidade para 140 km/h. Ela continuou: - Eu quero ficar com as crianças. O marido aumenta a velocidade para 150 km/h.
Ela completa: - Eu quero o carro, a conta corrente, todos os cartões de crédito. O marido, calado, aumenta a velocidade para 160 km/h. Ela então pergunta: - E você? Tem alguma coisa que vai querer? Ele responde: - Não, eu tenho tudo que poderia querer. - O que você tem? Pergunta a mulher. O marido responde alguns segundos antes de ir contra a mureta: - Eu tenho air bag, Você não tem.

Pensamento do dia.

Opinião.

Sem tempo.

Deputados.

Prá me deixar feliz.

Frases.

"Ninguém é tão grande que não possa aprender, nem tão pequeno que não possa ensinar". (Autor desconhecido)
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"Quando o homem perde dinheiro perdeu muito; quando perde um amigo perdeu mais; mas... quando perde a coragem, perdeu tudo". (Auto desconhecido)
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"Discordo daquilo que dizes, mas defenderei até à morte o teu direito de o dizeres". (Voltaire)
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O cérebro tem o controle de todas as partes do corpo.
O coração sabe onde fica o botão do "TILT".
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O que faz a transmissão de conhecimento não é uma pessoa querendo ensinar e sim uma querendo aprender.
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Num planeta distante, mas muito distante, encontrarei um lugar tranqüilo onde nada, nem sequer uma alma, jamais passou. Lá, repousarei minha cabeça sobre meus braços e refletirei sobre como encontrar um caminho de volta.
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Deus também se enjoa das coisas, senão, pra que Ele teria feito tantos seres diferentes ao longo do tempo? E por que você acha que os dinossauros foram extintos?
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Física I
- A massa de um coração quebrado normalmente equivale a de um punho fechado.
- A mesma energia que serviu pra quebrá-lo, usualmente se tranforma na energia que irá movimentar o punho.


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O Sábio virou para o aprendiz e disse:
Um dia tu saberás muito mais do que eu e de que qualquer homem da Terra. Irás comover platéias e irás mudar o rumo do nosso Planeta. Tudo isso e sabe-se mais o que. Mas enquanto este dia não chega, continuarei a te chamar de coisinho e a te aplicar cascudos.
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Andava com a mão no bolso o tempo todo para garantir que não ia deixar cair nada, que não ia permitir que lhe tirassem nada. Quando chegou em casa, tirou a mão do bolso e percebeu que tinha perdido 3 amigos.
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Eu conseguiria descobrir qual a essência do ser humano. Conseguiria desvendar qual o temor do mundo moderno. Coseguiria entender o significado da vida e o porque de estarmos na Terra. Conseguiria, mas aprendi a somar.
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Duvidei do professor e aprendi mais.
Duvidei do livro e descobri mais.
Duvidei do filme e desvendei mais.
Duvidei de você e apanhei.
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A matemática, talvez a ciência mais exata que existe, explica a desigualdade social:
Nos é ensinado primeiro a somar do que a dividir.
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Luis Fernando Veríssimo.

Tipos de beijos 1.

Tipos de beijos 2.

Tipos de beijos 3.

As velhinhas e o motorista.

O motorista do ônibus de uma excursão de "terceira idade" sentiu uma das velhinhas batendo-lhe no ombro e oferecendo-lhe um punhado de amendoins torrados.- Ah, obrigado! disse ele, enquanto pegava o saquinho de amendoins. Passados uns dez minutos, lá vem novamente a velhinha, batendo-lhe no ombro e oferecendo mais um saquinho de amendoins.- Obrigado, de novo! disse ele.Para encurtar a estória, a cena repetiu-se umas oito vezes. Aí, intrigado, o motorista perguntou à boa velhinha:- Mas porque vocês estão me dando todos os saquinhos de amendoim, em vez de vocês mesmas comerem?
Vocês não gostam de amendoim?- Ah, meu filho, aquelas de nós que ainda têm dentes, não aguentam mastigar os amendoins.- Então porque vocês compraram tantos saquinhos assim?- É que nós adoramos o chocolatinho que tem em volta.

Loteria.

Um homem de certa idade, que sofria do coração, acertou naloteria sozinho. Com medo que ele morresse ao saber da notícia,mandaram o médico contar para ele, com calma:- O que o senhor faria se ganhasse na loteria esportiva sozinho? - Eu daria metade para o senhor, doutor!O enterro do médico foi no dia seguinte.

Estágios da vida.

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