Sonho de todo brasileiro.

Viva Las Vegas.

Um cara, andando pelas ruas de Las Vegas, vê uma puta maravilhosa. Ele inicia uma conversa amigável e acaba fazendo a grande pergunta:- Quanto você cobra?Ela responde:- Começa em $500 por uma punheta.Ele responde:- $500 dólares?!? Por uma punheta?Não pode ser... Nenhuma punheta vale tanto dinheiro!A puta responde:- Você está vendo aquele restaurante na esquina?- Sim. - ele responde.- Você está vendo aquele outro restaurante uma quadra abaixo?- Sim. - ele responde novamente.- E aquele outro mais adiante um pouco?- Sim. - Bem, ela diz, com um sorriso maroto, eles são meus porque eu toco uma punheta que vale $500.O cara pensa... Que merda!!! A gente só vive uma vez.- Vou nessa!!!Eles entram em um hotel ali perto.Daqui a pouco ele senta na cama e vê que acabou de ter a melhor punheta do mundo e que valeu cada um dos $500 dólares. Ele está tão impressionado que diz:- Um boquete deve ser uns $1.000.- Não, $2.000. - ela responde.Ele, em completo estado de choque.- Não é possível!!! Um boquete não pode custar $2.000 dólares. Nem o Bispo Macedo pagaria isso por um boquete.A puta responde:- Venha até a janela, bonitão.Você está vendo aquele Cassino do outro lado da rua?Aquele Cassino é meu. E ele é meu porque eu faço um boquete que vale $2.000 dólares.O cara pensa na punheta e no gozo fantástico e decide adiar a troca do carro pro ano que vem.- Vamos nessa!!!Dez minutos depois, ele esta sentado na cama, mais maravilhado ainda. Ele mal consegue acreditar, mas valeu cada centavo de seu dinheiro. Ele decide meter a mão na poupança por uma experiência inesquecível. Ele pergunta:- E quanto é a xoxotinha? $5.000?A puta responde:- Venha até a janela. Você está vendo toda cidade de Las Vegas, com todas as suas luzes brilhantes, cassinos, hotéis maravilhosos, casas de show e restaurantes?- Maldição!! - responde o cara - Você é dona de tudo?- Não, mas seria, se eu tivesse uma xoxotinha...

Aprenda o dom.

Tiro no micro.

E o vento levou...

Acreditem ou não... dizem que foi verdade!!!!!

Um avião da Transbrasil veio do Nordeste para o Rio de Janeiro e os funcionários do setor de desembarque de cargas, perceberam que um cachorrinho chegou morto. Desesperados, atrasaram o desembarque da bagagem dando uma desculpa qualquer, como é de costume. Eles concluíram que o comandante se esqueceu de aquecer o porão de cargas, daí a morte do cachorro. Procuraram um canil próximo e acharam um cachorro idêntico. Liberaram as bagagens, e entregaram o cachorro para a dona. A madame disse que aquele não era seu cachorro. Os funcionários insistiam o contrário. Por fim, um funcionário disse que se ela não estivesse reconhecendo o cachorrinho, era por causa da pressurização que afeta as pessoas. A dona respondeu: Ó Xente!!! Esta pressurização deve ser boa mesmo, pois meu cão embarcou morto no Nordeste para ser enterrado aqui no Rio e agora tá vivo!!!

Mensagem do dia.

A curva do sucesso!

O ovo.

O homem está na cozinha; fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a gritar:
-Joga mais óleo!!! Joga mais óleo!!!
- Vai grudar no fundo ... Cuidado!!!
- Vira, vira, anda!!!
- Vai ... Cuidado, cuidado!!!
- Parece que você é louco.
- Vai entornar ... ai meu Deus!!!
- O Sal!!! Não Esqueça o sal!!!
O homem, irritado com os berros, pergunta:
- Porque é que você está fazendo isto?!?
- Você acha que eu não sei fritar um ovo?
E a esposa, bem calma, responde:
- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo!!

Blogrocha II (http://blogrocha.zip.net/)

Orgasmo da Maria Gasolina.

EnFiat, enFiat!!! Vem Ka,
meu Diplomata, da um Cherokee no meu cangote
Vem Logus!
Você sabe que eu gosto de você às Pampa.
EnFiat o seu Picasso na minha Xantia!
Eu sei que voce Dakota do recado
Tira meu Blazer! Vem que sou toda Parati.
Você não imagina o Quantum eu quero
Dart, seu Besta!
Ai amor, só você me eleva e me o Fusca.
Meu Gordini, desse jeito,
eu te dou um Prêmio.
Não Palio! Não Palio!
Me Kombi! Me Kombi!
Ai amor, Kadett, que eu não estou te
achando?! Ai achei...
Vou te dar o que eu Tempra você.
Vai Variant, porque não dá pra
ser todo dia do
mesmo Tipo.
Vai, enFiat seu Pointer Turbo
no meu Courrier!!!
Ai Comodoro, Comodoro você!
Ta doendo mas vai Passat...
Não para ainda, me Kombi mais um pouco!
Vai,
D-10, D-20, D-30!
Bem forte, de frente, de Corsa, de Lada Isso amor,
Ranger os
dentes, assim
GM! GM! GM! vai, vai!
Eu sou sua mulher, sua Verona,
e você, meu Omega.
Me abraça, me beija e me Ford.
Me chama de Perua!!

Woody Allen. - Masturbarção.

A viúva virgem.

Uma viuva casada pela 11º vez na noite de núpcias carinhosamente disse ao marido :- Benzinho sou virgem
- Como ? ...disse o marido, V. não foi casada 10 vezes ?
- Sim disse ela , mas aconteceu o seguinte : - O 1º era político , só prometia e não cumpria
- O 2º era bancário , só entendia de fundos
- O 3º era poliglota , só entendia de línguas
- O 4º era massagista , só gostava de esfregar
- O 5º era caçador , só gostava de viado
- O 6º era médico , só examinava
- O 7º era juiz do interior , não tinha vara
- O 8º era coveiro aposentado , não enterrava mais
- O 9º era perfumista , se contentava com o cheiro
- O 10º era do PSDB , estava sempre em dúvidae não fazia nada .
Agora minha esperança é você...
- Por mim você vai continuar virgem!Sou do PT... só faço planos

Sonhos e pesadelos.

Mensagem do dia.

Depois dos 40 anos.

Amizade verdadeira.

Grande descoberta científica.

Chocolate não engorda! Pizza não engorda! Cerveja gelada não engorda! Churrasco não engorda! Caipirinha gelada não engorda! Uma deliciosa costeleta assada não engorda! Asinha de frango não engorda! Lasanha não engorda! Coração de frango não engorda... ...quem engorda é...

VOCÊ !!!

Presidente.

Lula aparece a uma festa de um empresário importante. Mas, ao chegar na entrada da enorme mansão, foi barrado pelo segurança.- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.- Mas, eu sou o Lula, o Presidente da República !- Então, me mostre seus documentos.- É que também não tenho documentos, esqueci a minha carteira.- Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar.- O que é isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem para a minha cara! - De fato, o senhor é muito parecido com o presidente, mas sabe comoé...existem muitos do Lulas por aí ... o senhor vai ter de provar que é o Lula mesmo.
- Mas o que você quer que eu faça?- Não sei. O Pelé também se esqueceu dos documentos, aí eu lhe dei umabola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu.
O Oscar também esqueceu os documentos e eu lhe dei uma bola de basquete e ele fez uma demonstração e provou que era o grande Oscar.
- Pô, mas eu não sei fazer nada !- Desculpe-me pelo inconveniente Sr. Presidente.- Pode entrar.

Depoimentos geniais.

"Comecei uma dieta, cortei bebidas e comidas pesadas,
e em 14 dias, perdi duas semanas." (Tim Maia)

"Nunca tive problemas com drogas.
Só com a polícia..." (Keith Richards)

"Jamais diga uma mentira que não possa provar." (Millor Fernandes)

"Democracia é quando eu mando em você;
ditadura é quando você manda em mim."
(Millor Fernandes)

"Não é que eu tenha medo de morrer.
É que eu não quero estar lá na hora em que isso acontecer." (Woody Allen)

"Errar é humano.
Culpar outra pessoa é política." (Hubert H. Humphrey)

"Muitas coisas na vida são mais importantes do que o dinheiro,
mas custam tão caro..." (Groucho Marx)

"Prefiro o paraíso pelo clima
e o inferno pela companhia." (Mark Twain)

"Se meus inimigos pararem de dizer mentiras a meu respeito,
eu paro de dizer verdades a respeito deles." (A. Stevenson)

"Quando morrer, quero ser velada de bruços
para as pessoas me reconhecerem."
(Rita Cadillac)

"Morava tão longe
que o carteiro mandava as cartas pelo correio." (Jô Soares)

"Pessimista: alguém que se queixa do barulho
quando a sorte lhe bate à porta." (Farmer's Digest)

"Acordei cedo hoje. Pulei da cama às 6h,
dei uma bela caminhada até a janela e voltei para a cama às 6h05.
Depois, fiquei durante dez minutos debaixo do chuveiro frio.
Amanhã pretendo abrir a torneira." (Henry Young)

"Os solteiros ricos deveriam pagar o dobro de impostos.
Não é justo que alguns homens sejam mais felizes
do que os outros." (Oscar Wilde)

"Se um homem tomar a sua mulher,
não há melhor vingança do que deixá-lo ficar com ela." (Sacha Guitry)

"As pessoas que não estão apaixonadas
são incapazes de entender como um homem inteligente pode sofrer
por causa de uma simples mulher.
É o mesmo que se espantar com o fato
de uma pessoa sofrer de cólera por causa de uma criatura tão insignificante quanto um bacilo comum." (Marcel Proust)

"Atrás de um homem bem sucedido existe sempre uma mulher.
E atrás desta, existe a mulher dele." (Groucho Marx)

"Uma mulher demora 20 anos
para fazer do seu filho um homem,
e outra mulher leva 20 minutos para fazer dele um tolo." (Helen Rowland)

"Nunca confie em uma mulher que diz sua verdadeira idade.
Uma mulher que diz isso
é capaz de dizer qualquer coisa." (Oscar Wilde)

"Sabe o que significa voltar para casa à noite
e encontrar uma mulher que lhe dá amor,
afeto e ternura?
Significa que você entrou na casa errada,
só isso." (Henny Young)

Trabalho difícil de encarar!!!

Jesus Cristo.

Mensagem do dia.

O sorveteiro.

Um sujeito chega ao céu, onde é recebido por São Pedro.Após os cumprimentos, São Pedro lhe explica que, para entrar, os homens têm que cortar o pinto fóra. Pára com isso, São Pedro! Como é que eu vou cortar um negócio que me
deu tanta alegria na Terra ?- Não tem jeito, meu filho. Aqui no céu não há sexo. Ou corta ou não entra. O cara olha pra baixo, vê as caldeiras fumegantes do inferno e acaba aceitando. É levado a uma sala onde há três pessoas esperando.Logo depois chega uma uma anjinha bem gostosa, e manda entrar o próximo.Segundos após, ouvem-se vários gritos de dor. Silêncio. Volta a anjinha e chama mais um. Desta vez ouve-se apenas um grito forte de dor, e depois, silêncio. Quando chega a vez do terceiro, nada se ouve. Silêncio profundo.Chega a vez do sujeito. Ele pede uma explicação a respeito dos gritos diferentes pra anjinha.A anjinha cortadora se surpreende: - Não te explicaram? É o seguinte: aqui a gente corta o negócio de acordo com a profissão do cara na Terra. O primeiro gritou muito porque teve o pinto serrado, já que ele era serralheiro.O segundo deu só um grito forte porque foi cortado de uma só vez. Ele era açougueiro.O terceiro não gritou porque era médico e foi anestesiado antes.A essas alturas o cara ria às gargalhadas. Sem entender nada,a anjinha fica olhando. O cara baixa o zíper eordena à anjinha: - Chupa até acabar !! Na Terra eu era sorveteiro.

Presidente.

Lula aparece a uma festa de um empresário importante. Mas, ao chegar na entrada da enorme mansão, foi barrado pelo segurança.- Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar.- Mas, eu sou o Lula, o Presidente da República !- Então, me mostre seus documentos.- É que também não tenho documentos, esqueci a minha carteira.- Desculpe-me, mas não vou poder deixar o senhor entrar.- O que é isso? O senhor nunca me viu na TV? Olha bem para a minha cara! - De fato, o senhor é muito parecido com o presidente, mas sabe comoé...existem muitos do Lulas por aí ... o senhor vai ter de provar que é o Lula mesmo.
- Mas o que você quer que eu faça?- Não sei. O Pelé também se esqueceu dos documentos, aí eu lhe dei umabola de futebol e ele fez uma demonstração que logo me convenceu.
O Oscar também esqueceu os documentos e eu lhe dei uma bola de basquete e ele fez uma demonstração e provou que era o grande Oscar.
- Pô, mas eu não sei fazer nada !- Desculpe-me pelo inconveniente Sr. Presidente.- Pode entrar.

Cuecão de ouro.

Grandes Mestres.

"Se seus líderes vos dizem: ' Vejam, o Reino está no céu', então saibam que os pássaros do céu os precederão, pois já vivem no céu. Se lhes disserem: Está no mar, então o peixe os precederá pelo mesmo motivo. Antes, descubram que o Reino está dentro de vós, e também fora de vós. Apenas quando vós se conhecerem, poderão ser conhecidos, e então compreenderão que todos são filhos do Pai vivo. Mas se vos não se conhecerem a si mesmos, então viverão na pobreza e serão a pobreza". ( Jesus Cristo )

O sonho de todo brasileiro.

Cabra macho.

Corrupção.

Frases da semana.

2º Feira"As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo... não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer!"3ª-feira"Depois dos 40 anos, a única coisa que o médico deixa um homem comer com gordura, é a sua própria mulher ..." 4ª-feira"Amigo é igual a parafuso, a gente só sabe que é bom na hora do aperto."5ª-feira"Celulite não é defeito. Os furinhos querem dizer 'Eu sou gostosa',porém, em braille..."Obs.: A celulite é uma defesa orgânica feminina. O organismo joga ali na sua bunda o excesso de gordura que você come, ao invés de entupir suas artérias; por isso homens enfartam em maior quantidade que as mulheres."6ª-feira"De nada adianta ter barriga de tanquinho se a torneira não funciona."Sábado"Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho?"Domingo"Mal por mal, é melhor ter o de Alzheimer que o de Parkinson, pois é melhor esquecer de pagar a cerveja do que derramar tudo no chão.

Homenagem às mulheres.

Mensagem.

Clarice Lispector.

A última foto.

O homem que só falava "F".

O cara chega no restaurante, se senta e, acenando com o braço, diz: -Faz favor, firmeza, fineza fazer frango frito. -Pois não, com que, cavalheiro? -Farofa, feijão e fritas. -Deseja beber alguma coisa? -Fanta. -Um pãozinho para esperar a refeição? -Faça fatiado. O garçom tira um pedido já meio bolado "O cara fala tudo com F!". Depois que o sujeito termina a refeição, volta ao garçom. -Vai querer sobremesa? -Frutas frescas. -Tem alguma preferência? -Figo. Depois da sobremesa, o garçom: -O senhor deseja um café? -Forte e fervido. Quando o sujeito termina o café: -E então, como estava o cafezinho? -Frio, fraco, fedorento, fervido no forno, num filtro furado, com formiguinhas flutuando. Aí o garçom pensa: "Vamos ver até onde ele vai". -Qual é a sua graça ? -Fernando Fagundes Faria Filho. -De onde o senhor vem ? -Fortaleza. -O senhor trabalhava lá ? -Fui ferreiro. -Deixou o serviço ? -Fui forçado. -Por quê? -Faltou ferro. -E o que o senhor fazia ? -Ferrolho, ferraduras, facas .. ferragens. -O senhor torce para algum time ? -Fui flamengo. -E deixou de ser por quê? -Fez feio. -Qual é seu time agora ? -Fluminense. -O senhor é casado ? -Fui. -E sua esposa ? -Faleceu. -De quê ? -Frio e fome. O garçom perde a calma: -Escuta aqui, se você falar mais 10 palavras com a letra F, pode levantar e ir embora sem pagar a conta! -Foi formidável, figura feliz! Fazendo fiado, facilmente fico freguês. O homem se levanta e sai andando, e o garçom fala: -Ei, espere aí! Ainda falta uma! O homem responde, sem se virar: -Foda-se.

Pó branco.

O cara chegou do trabalho, passou pelo gato escornado no sofá da sala. Subiu as escadas cantarolando uma canção qualquer de sua infância. Entrou no quarto e passou por sua esposa que deitada, provavelmente fingia dormir. Entrou no banheiro, tomou um banho caprichado, barbeou-se e passou seu melhor perfume. Saiu do banheiro e disse: 'Olá querida. Essa é a nossa noite.'
A mulher virou-se com uma cara de choro dizendo: _"Nossa... estou com uma dor de cabeça terrível'. Ao olhar para baixo viu o membro do marido todo coberto com um pó branco. _'O que é isso aí?!?"
_'Aspirina em pó. Vai querer via oral ou supositório?'

O portuga e a virgem.

O português se casa com uma linda mulher (que não era a Julia Roberts) mas, no dia seguinte, volta pra casa da mãe, furioso.— Joaquim! — disse a mãe, surpresa — O que aconteceu?— Ora pois, mãe... Depois da festa de casamento, eu levei Maria para o hotel e fui para a cama com ela. Bom... Nós fizemos amor, mas eu descobri que ela era virgem! Ora pois, uma virgem! Então eu decidi ir embora e nunca mais olhar na cara daquela mulher, mamãe!— Fizeste muito bem, meu filho! O que não serve para os outros, também não serve para ti!

Sentindo-se mulher.

O rapaz leva a namorada para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, deita-se na cama, abre as pernas e sussurra com voz lânguida:- Vem, me faz sentir mulher! O rapaz tira as roupas, joga-as em cima da moça e diz:- Toma, lava!

Oscar 2006.

Merda!!!!!!!!

Não pise nos patos.

Três mulheres morrem juntas num acidente de carro
e vão para o céu.Chegando lá, São Pedro diz: Aqui no céu só tem uma regra:

" NÃO PISE NOS PATOS ! "

Elas acharam a regra esquisita, mas quando, finalmente,
atravessaram as portaselas perceberam que era quase impossível
andar sem pisar em um pato.O paraíso estava forrado de patos. Ainda meio confusa,
uma das mulheres pisou num pato.Minutos depois, São Pedro apareceu com
uma corrente, um cadeado e ohomem mais feio que ela já tinha visto e disse:- Você não cumpriu a regra... seu castigo é viver a eternidade
acorrentada a este homem.Dias depois, a segunda mulher cometeu o mesmo erro;
pisou num pato.E, como antes, São Pedro acorrentou-a com o homem
mais feio que ela já tinha visto e disse:- Seu castigo é viver a eternidade com este homem.A terceira mulher então, passou a ser super cuidadosa.
Meses se passaram e umdia São Pedro aparece com um homem perfeito: lindo,
moreno, olhos verdes,forte, alto... e acorrentou-a a ele.Ela sem entender nada, ficou quieta.
Quando São Pedro se afastou, ela disse ao maravilhoso homem:- Que será que eu fiz para receber este prêmio?E ele respondeu:
- VOCÊ não sei, mas, EU........... pisei num pato !!!

Tenha um ótimo dia!!

Foi você que encomendou???
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.......................*AMOR*........"""\___
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....................*CARINHO*........"""\___
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....................*ALEGRIA*........"""\___
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....................*AMIZADE*........"""\___
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................*FELICIDADE*......"""\___
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Entrega feita!!!
Tenha um ótimo dia!
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Provérbio árabe.

Mulher digital.

Pensamento do dia.

Mensagem do dia.

Favor não confundir.

Sorria sempre.

Solteiro x Casado.

Uma imagem rara.

Esta foto é real.
Foi tirada às 6h da manhã deste fim de semana. Isso só ocorre uma vez por ano. Quem a tirou teve de ligar para o serviço meteorológico, que lhe informou que ocorreria às 3h da manhã. O fotógrafo, então, se dirigiu até à praia de Botafogo. Contudo, teve de esperar até às 6h, quando já estava clareando. Acho que valeu a espera, não?!

Diga não ao desarmamento.

O Blogrocha também é cultura.

Você Sabia ... ????
Que Napoleão Bonaparte durante suas batalhas, sempre usava uma camisa de cor vermelha? Para ele era importante, porque se fosse ferido, com sua camisa vermelha ninguém notaria seu sangue, e seus soldados não se preocupariam e também não deixariam de lutar. Toda uma prova de honra e valor.Duzentos anos mais tarde, a história se repete: O Pres. Lula, usa sempre calças marrons.