sábado, abril 29, 2006
sábado, abril 15, 2006
Frases engraçadas I
"Uma celebridade é uma pessoa que trabalha duro a vida inteira para se tornar conhecida e depois passa a usar óculos escuros par não ser conhecida."
"Levei vinte anos para fazer sucesso da noite para o dia."
"Casamento. Uma comunidade que consiste de um homem, uma mulher e uma amante, num total de duas pessoas."
"O fardo do casamento é tão pesado que precisa de dois para carregá-lo - às vezes, três."
"Nada como uma boa dose de outra mulher para fazer um homem apreciar mais sua esposa."
"Se há uma coisa que me faria terminar um caso seria se minha garota me pegasse com outra mulher. Eu não poderia tolerar isso."
"Atrás de todo homem bem-sucedido, existe uma mulher. E, atrás desta, existe a mulher dele."
"Fiz tão bem o meu curso de Direito que, no dia que me formei, processei a Faculdade, ganhei a causa e recuperei todas as mensalidades que havia pago."
"O mais irritante no amor é que se trata do tipo de crime que exige um cúmplice."
"O mais nobre de todos os cachorros é o cachorro-quente: ele alimenta a mão que o morde."
"Gato. Um autômato flexível e indestrutível, fornecido pela natureza para ser chutado quando as coisas vão mal no círculo doméstico."
"Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo."
"Morre-se mais de indignação do que de fome nos Estados Unidos."
"A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística."
"Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza."
"Eu e minha mulher ficamos na dúvida de tirar férias ou nos divorciarmos. Optamos pela segunda hipótese. Duas semanas no Caribe podem ser divertidas, mas um divórcio dura para sempre."
"Um dia a maconha será inevitavelmente legalizada. Todos os estudantes de Direito a fumam."
"Recessão é quando o seu vizinho perde o emprego; depressão é quando você perde o seu."
"Um correspondente estrangeiro é um sujeito que vive de hotel em hotel e pensa que o mais importante sobre qualquer coisa que esteja acontecendo naquele país é o fato de que ele chegou para cobri-la."
"Se minha Teoria da Relatividade estiver correta, a Alemanha dirá que sou alemão e a França me declarará um cidadão do mundo. Mas, se não estiver, a França dirá que sou alemão e os alemães dirão que sou judeu."
"O nacionalismo é uma doença infantil; é o sarampo da humanidade."
"Se eu pudesse voltar à juventude, cometeria todos aqueles erros de novo. Só que mais cedo."
"O povo gosta de luxo; quem gosta de miséria é intelectual."
"Lady Astor: Se você fosse meu marido, Winston, eu envenenaria o seu chá. Winston Churchill: Se eu fosse o seu marido, Nancy, eu tomaria esse chá."
"Não despreze a masturbação - é fazer sexo com a pessoa que você mais ama."
"No dia do Juízo Final, os médicos terão de responder por mais vidas do que os generais."
"Ninguém tem um elenco como Disney. Quando ele não gosta de um ator, simplesmente o apaga."
"Um banco é um estabelecimento que nos empresta um guarda-chuva num dia de sol e nos pede de volta quando começa a chover"
"Na realidade, basta um drinque para me deixar mal. Mas nunca sei se é o 13º ou o 14º"
"Invejo as pessoas que bebem. Pelo menos têm alguma coisa em que botar a culpa"
"Bebo para tornar as outras pessoas interessantes"
"Um homem rouba o primeiro beijo, implora o segundo, exige o terceiro, recebe o quarto, aceita o quinto, e suporta os restantes."
"Críticos são sujeitos que passam anos procurando um erro do escritores - a acabam encontrando."
"Não entro para clubes que me aceitam como sócio."
(Dialogo do filme Casablanca, 1942)"Peter Lorre: Você me despreza, não é? Humphrey Bogart: Se eu pensasse em você provavelmente o desprezaria."
"Uma comissão consiste de uma reunião de pessoas importantes que, sozinhas, não podem fazer nada, mas que, juntas, decidem que nada pode ser feito"
"Dei instruções a meu advogado para que, quando morrer, meus órgão ainda úteis sejam usados em transplantes. E, o que não servir, seja despachado como alimento para o Terceiro Mundo"
"Digam o que quiserem sobre os Dez Mandamentos, devemos dar-nos por felizes por ele não passarem de dez"
"O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a funcionar assim que você se levanta da cama e não pára até você chegar ao escritório"
"O que é um intelectual? Apenas um homem que descobriu alguma coisa mais interessante do que as mulheres"
"Loteria: acho que, jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar"
"Há duas ocasiões na vida em que uma pessoa não deve jogar: quando não tiver posses para isso - e quando tiver"
"A cada dia, mais e mais pessoas estão se afastando da igreja e voltando para Deus"
"Um milionário deve sempre viver um pouco além de suas posses - para manter a credibilidade"
(Ao ser perguntado em TV nacional pelo jornalista Bóris Casoy, durante a campanha de 1985 para a prefeitura de São Paulo, se acreditava em Deus)"Bóris, você me prometeu que não faria esta pergunta!"
(No apogeu do Plano Cruzado)"Vamos ter um crescimento japonês com uma inflação suíça!"
(Mirando-se num espelho depois de sessenta anos)"Já não se fazem espelhos como antigamente"
"Disseram que dei vexame bebendo champagne no sapato de Sophia Lorem. Não é verdade. Derramei quase metade porque ela se recusava a tirar o maldito pé do sapato"
"Este mundo está se tornando tão perigoso que um sujeito pode se dar por feliz se sair dele vivo"
"Um contrato verbal não vale a tinta que é assinado"
"Pinto os cabelos de preto para os encontros amorosos e de branco para as reuniões de negócios"
"As noivas modernas preferem conservar os buquês e jogar seus maridos fora"
(Para uma tiete)"Seus dentes são lindos, querida. Por que não mandou obturar também o cérebro?"
"Não sei uma nota de música. Nem preciso"
"Adoro Beethoven, especialmente os poemas"
"A única coisa que separa os roqueiros do analfabetismo absoluto é a necessidade que ele têm de ler o manual de suas Mercedes"
"Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler"
"Se você está insinuando que tive um caso com Margareth Trudeau, está enganado. Só passamos duas noites juntos"
"O telefone é uma boa maneira de conversar com alguém sem ter de oferecer-lhe um drinque"
"Para mim, a televisão é muito instrutiva. Quando alguém a liga, corro à estante e pego um bom livro para ler"
"Adoro a televisão. Antes dela, sempre dizia que o cinema era a arte mais vagabunda que existia. Agora já estamos em segundo lugar"
"Adoro o trabalho. Sou capaz de ficar horas simplesmente olhando para ele"
"Não tente pagar os seus impostos com um sorriso. Os fiscais preferem em dinheiro"
"Há certas coisas que o dinheiro não consegue comprar. Por exemplo: as mesmas coisas que ele comprou na semana passada"
"P. Por que todo judeu responde uma pergunta com outra pergunta?R. Por que não? "
"Coquetéis são reuniões programadas para se encontrar pessoas que não vale a pena convidar para jantar"
"O Rio é a cidade mais segura do mundo. Pergunte a qualquer bandido"
"As mulheres preferem os homens mais velhos: Gastam mais e as gastam menos."
"As mulheres sempre souberam o que quiseram. Os homens é que realmente não sabem. Eles acham que sabem, mas não sabem. As mulheres acham que não sabem, mas sabem."
[Sobre o sucesso que faz com as mulheres]"Você já viu mulher gostar de alguma coisa que presta?"
"Em Pernambuco tem plantação de maconha com financiamento da SUDENE."
"Nem o presidente nem os ministros são acrobatas de circo para fazer piruetas, receber aplausos e desaparecer nos bastidores."
"Morte, que mistérios encerras?...Ninguém o sabe...Todos o podem saber...Basta ir ao teu encontro, corajosa, resolutamente, que nenhum mistério existirá já!"
"Certa vez, perguntaram ao Bilac: 'Por que vocês fundaram um clube e passaram a se chamar de imortais? Que arrogância é essa?'. Bilac, que adorava ironias, deu uma resposta que me parece muito adequada: 'Não é arrogância, não, somos imortais porque não temos onde cair mortos'."
"Descobri a fracassomania numa viagem ao Brasil, há mais de 30 anos. Toda vez que muda um governo os intelectuais brasileiros consideram que está tudo errado e é preciso começar tudo de novo."
"Qual é a diferença entre um pessimista e um otimista? Um pessimista acha que as coisas podem piorar e o otimista diz: 'Sim, podem'."
"Ele (Jesus Cristo) foi o primeiro comunista. Repartiu o pão, repartiu os peixes e transformou a água em vinho."
"Quem se envolve com o narcotráfico cria um patrimônio bem sólido, daí não tem mais nada o que fazer na vida e resolve ser político."
"O adultério e a aplicação dos princípios democráticos ao amor"
"O que vale a pena possuir, vale a pena esperar."
"Educação para a vida deveria incluir aulas de solidão."
"Podes não ter o mundo mas tuas mãos, mas podes ser o mundo de alguém. "
"Eu fecho meus olhos para ver."
"O Futuro pertence àqueles que acreditam na beleza de seus sonhos."
"A vida se contrai e se expande proporcionalmente à coragem do indivíduo."
"Para aplicar a pena de morte, a sociedade deveria ostentar a autoridade moral de não ter contribuído em nada para fabricar esse criminoso."
"Um homem pode viver feliz com qualquer mulher desde que não a ame"
"Solidão é quando o coração, se não está vazio, sobra lugar nele que não acaba mais."
"Mas eu desconfio que a única pessoa livre, realmente livre, é a que não tem medo do ridículo."
"O cara só é sinceramente ateu quando está muito bem de saúde."
"O instinto na mulher, equivale a perspicácia nos grandes homens."
"Cem homens podem formar um acampamento, mas é preciso uma mulher para se fazer um lar".
"O mundo não deve ter fronteiras, mas horizontes."
"Posso não concordar com nenhuma das palavras que você disser, mas defenderei até a morte o direito de você dizê-las."
"Quem compra imitação, merece-a."
"A adolescência e o período da vida em que os jovens se recusam a acreditar que um dia virão a ser tão estúpidos como os pais."
"Não quero atingir a imortalidade com meu trabalho, mas sim não morrendo."
"Nem todas mulheres gostam de apanhar, só as normais"
"Deus, para a felicidade do homem, inventou a fé e o amor. O Diabo, invejoso, fez o homem confundir fé com religião e amor com casamento."
"Não peço riquezas nem esperanças, nem amor, nem um amigo que me compreenda. Tudo o que eu peço é um céu sobre mim e um caminho a meus pés."
"Sem os males que contrastam os bens, não nos creríamos jamais felizes por maior que fosse nossa felicidade."
"Amo as mulheres, mas não as admiro..."
"Chega dessa república do nhem-nhem-nhem."
"Os segundos casamentos são o triunfo da esperança sobre a experiência"
"Minha mulher fugiu com meu melhor amigo. Sinto falta dele."
"Nunca tive problemas com droga. Só com a polícia..."
"Vale a pena viver - nem que seja para dizer que não vale a pena..."
"Três amores... Quem me deuTão estranha sorte assim?Três amores, tenho-os euE nenhum me tem a mim!"
"Quiseste expor teu coração a nu.E assim, ouvi-lhe todo o amor alheio.Ah, pobre amigo, nunca saibas tuComo é ridículo o amor... alheio!"
"O tempo não pára! Só a saudade é que faz as coisas pararem no tempo..."
"O grande consolo das velhas anedotas são os recém-nascidos..."
"Se alguém te perguntar o quiseste dizer com um poema, pergunta-lhe o que Deus quis dizer com este mundo..."
"Tudo o que acontece é natural - inclusive o sobrenatural."
"Ah, esses moralistas... Não há nada que empeste mais do que um desinfetante!"
"O ruim dos filmes de Far West é que os tiroteios acordam a gente no melhor do sono."
"E um dia os homens descobrirão que esses discos voadores estavam apenas estudando a vidas dos insetos..."
"Dizes que a beleza não é nada? Imagina um hipopótamo com alma de anjo... Sim, ele poderá convencer os outros de sua angelitude - mas que trabalheira!"
"A amizade é um amor que nunca morre."
"Esses que puxam conversa sobre se chove ou não chove - não poderão ir para o Céu! Lá faz sempre bom tempo..."
"Não importa saber se a gente acredita em Deus: o importante é saber se Deus acredita na gente..."
"Sempre me senti isolado nessas reuniões sociais: o excesso de gente impede de ver as pessoas..."
"Esses padres conhecem mais pecados do que a gente..."
"O tempo é um ponto de vista. Velho é quem é um dia mais velho que a gente..."
"Há uns que morrem antes; outros depois. O que há de mais raro, em tal assunto, é o defunto certo na hora exata."
" Se um poeta consegue expressar a sua infelicidade com toda a felicidade, como é que poderá ser infeliz?"
"Minha teoria é a de que nossos erros são as únicas coisas originais que fazemos."
"Cabe ao cidadão não deixar de falar as coisas."
"Você pode descobrir mais sobre uma pessoa em uma hora de brincadeira do que em um ano de conversa."
"A inteligência é a insolência educada."
"Nunca permita que um problema a ser resolvido se torne mais importante do que uma pessoa a ser amada."
"A arte é a assinatura da civilização."
" A revolução da informática muda tudo numa velocidade superior à possibilidade de compreensão do cérebro humano. É por isso que só os garotos de 14 anos conseguem entender o que está se passando. Afinal, eles não são seres humanos."
"Muitas vezes não temos tempo para dedicar aos amigos, mas para os inimigos temos todo o tempo do mundo!"
"O homem comum que fica furioso se lhe disserem que o pai era desonesto se envaidece se descobrir que o avô era um pirata"
"Evitar superstições é outra superstição"
"Minha força está na solidão. Não tenho medo nem de chuvas tempestivas nem de grandes ventanias soltas, pois eu também sou o escuro da noite"
"Os homens são sempre sinceros. Mudam de sinceridade, nada mais"
"O descontentamento é o primeiro passo na evolução de um homem ou de uma nação"
"Uma moça inteligente é a que sabe como recusar um beijo sem se privar dele."
"Entrei para a associação dos casados anônimos. Quando me dá vontade de casar, eles mandam-me uma mulher de roupão e rolinhos no cabelo, para me queimar a torrada."
"Bastou uma mulher para destruir o paraíso."
"O homem pensa, a mulher dá que pensar."
"A beleza de uma mulher não é um presente feito ao homem; é apenas um suborno."
"A mulher começa por resistir aos avanços do homem e termina por bloquear a sua retirada."
"Os anos que uma mulher subtrai à sua idade não são perdidos. Ela acrescenta-os à idade de outras mulheres."
"Os homens distinguem-se pelo que fazem; as mulheres, pelo que levam os homens a fazer."
"As mulheres, como os sonhos, nunca são como as imaginamos."
"Se os pobres tivessem, ao menos, metade do dinheiro que se gasta a estudar os seus problemas..."
"Quando um homem diz: 'O dinheiro compra tudo', a coisa fica clara - ele não tem dinheiro."
"Quanto menos as pessoas souberem como se fazem as salsichas e as leis, melhor dormirão à noite."
"Jamais diga uma mentira que não possa provar."
"A infelicidade tem isto de bom: faz-nos conhecer os verdadeiros amigos."
"Mais que as idéias, são os interesses que separam as pessoas."
"O universo não foi feito à medida do ser humano, mas tampouco lhe é adverso: é-lhe indiferente."
"Um mentiroso é sempre pródigo em juramentos."
"A leitura de um bom livro é um diálogo incessante: o livro fala e a alma responde."
"As esplêndidas fortunas - como os ventos impetuosos - provocam grandes naufrágios."
"Se vives de acordo com as leis da natureza, nunca serás pobre; se vives de acordo com as opiniões alheias, nunca serás rico."
"Minha alma é feita de luz e trevas; nada de brumas. Ou faz bom tempo ou há temporal; as temperaturas variáveis são de pouca duração."
"Levei vinte anos para fazer sucesso da noite para o dia."
"Casamento. Uma comunidade que consiste de um homem, uma mulher e uma amante, num total de duas pessoas."
"O fardo do casamento é tão pesado que precisa de dois para carregá-lo - às vezes, três."
"Nada como uma boa dose de outra mulher para fazer um homem apreciar mais sua esposa."
"Se há uma coisa que me faria terminar um caso seria se minha garota me pegasse com outra mulher. Eu não poderia tolerar isso."
"Atrás de todo homem bem-sucedido, existe uma mulher. E, atrás desta, existe a mulher dele."
"Fiz tão bem o meu curso de Direito que, no dia que me formei, processei a Faculdade, ganhei a causa e recuperei todas as mensalidades que havia pago."
"O mais irritante no amor é que se trata do tipo de crime que exige um cúmplice."
"O mais nobre de todos os cachorros é o cachorro-quente: ele alimenta a mão que o morde."
"Gato. Um autômato flexível e indestrutível, fornecido pela natureza para ser chutado quando as coisas vão mal no círculo doméstico."
"Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo."
"Morre-se mais de indignação do que de fome nos Estados Unidos."
"A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística."
"Quando eu era jovem, pensava que o dinheiro era a coisa mais importante do mundo. Hoje, tenho certeza."
"Eu e minha mulher ficamos na dúvida de tirar férias ou nos divorciarmos. Optamos pela segunda hipótese. Duas semanas no Caribe podem ser divertidas, mas um divórcio dura para sempre."
"Um dia a maconha será inevitavelmente legalizada. Todos os estudantes de Direito a fumam."
"Recessão é quando o seu vizinho perde o emprego; depressão é quando você perde o seu."
"Um correspondente estrangeiro é um sujeito que vive de hotel em hotel e pensa que o mais importante sobre qualquer coisa que esteja acontecendo naquele país é o fato de que ele chegou para cobri-la."
"Se minha Teoria da Relatividade estiver correta, a Alemanha dirá que sou alemão e a França me declarará um cidadão do mundo. Mas, se não estiver, a França dirá que sou alemão e os alemães dirão que sou judeu."
"O nacionalismo é uma doença infantil; é o sarampo da humanidade."
"Se eu pudesse voltar à juventude, cometeria todos aqueles erros de novo. Só que mais cedo."
"O povo gosta de luxo; quem gosta de miséria é intelectual."
"Lady Astor: Se você fosse meu marido, Winston, eu envenenaria o seu chá. Winston Churchill: Se eu fosse o seu marido, Nancy, eu tomaria esse chá."
"Não despreze a masturbação - é fazer sexo com a pessoa que você mais ama."
"No dia do Juízo Final, os médicos terão de responder por mais vidas do que os generais."
"Ninguém tem um elenco como Disney. Quando ele não gosta de um ator, simplesmente o apaga."
"Um banco é um estabelecimento que nos empresta um guarda-chuva num dia de sol e nos pede de volta quando começa a chover"
"Na realidade, basta um drinque para me deixar mal. Mas nunca sei se é o 13º ou o 14º"
"Invejo as pessoas que bebem. Pelo menos têm alguma coisa em que botar a culpa"
"Bebo para tornar as outras pessoas interessantes"
"Um homem rouba o primeiro beijo, implora o segundo, exige o terceiro, recebe o quarto, aceita o quinto, e suporta os restantes."
"Críticos são sujeitos que passam anos procurando um erro do escritores - a acabam encontrando."
"Não entro para clubes que me aceitam como sócio."
(Dialogo do filme Casablanca, 1942)"Peter Lorre: Você me despreza, não é? Humphrey Bogart: Se eu pensasse em você provavelmente o desprezaria."
"Uma comissão consiste de uma reunião de pessoas importantes que, sozinhas, não podem fazer nada, mas que, juntas, decidem que nada pode ser feito"
"Dei instruções a meu advogado para que, quando morrer, meus órgão ainda úteis sejam usados em transplantes. E, o que não servir, seja despachado como alimento para o Terceiro Mundo"
"Digam o que quiserem sobre os Dez Mandamentos, devemos dar-nos por felizes por ele não passarem de dez"
"O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a funcionar assim que você se levanta da cama e não pára até você chegar ao escritório"
"O que é um intelectual? Apenas um homem que descobriu alguma coisa mais interessante do que as mulheres"
"Loteria: acho que, jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar"
"Há duas ocasiões na vida em que uma pessoa não deve jogar: quando não tiver posses para isso - e quando tiver"
"A cada dia, mais e mais pessoas estão se afastando da igreja e voltando para Deus"
"Um milionário deve sempre viver um pouco além de suas posses - para manter a credibilidade"
(Ao ser perguntado em TV nacional pelo jornalista Bóris Casoy, durante a campanha de 1985 para a prefeitura de São Paulo, se acreditava em Deus)"Bóris, você me prometeu que não faria esta pergunta!"
(No apogeu do Plano Cruzado)"Vamos ter um crescimento japonês com uma inflação suíça!"
(Mirando-se num espelho depois de sessenta anos)"Já não se fazem espelhos como antigamente"
"Disseram que dei vexame bebendo champagne no sapato de Sophia Lorem. Não é verdade. Derramei quase metade porque ela se recusava a tirar o maldito pé do sapato"
"Este mundo está se tornando tão perigoso que um sujeito pode se dar por feliz se sair dele vivo"
"Um contrato verbal não vale a tinta que é assinado"
"Pinto os cabelos de preto para os encontros amorosos e de branco para as reuniões de negócios"
"As noivas modernas preferem conservar os buquês e jogar seus maridos fora"
(Para uma tiete)"Seus dentes são lindos, querida. Por que não mandou obturar também o cérebro?"
"Não sei uma nota de música. Nem preciso"
"Adoro Beethoven, especialmente os poemas"
"A única coisa que separa os roqueiros do analfabetismo absoluto é a necessidade que ele têm de ler o manual de suas Mercedes"
"Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler"
"Se você está insinuando que tive um caso com Margareth Trudeau, está enganado. Só passamos duas noites juntos"
"O telefone é uma boa maneira de conversar com alguém sem ter de oferecer-lhe um drinque"
"Para mim, a televisão é muito instrutiva. Quando alguém a liga, corro à estante e pego um bom livro para ler"
"Adoro a televisão. Antes dela, sempre dizia que o cinema era a arte mais vagabunda que existia. Agora já estamos em segundo lugar"
"Adoro o trabalho. Sou capaz de ficar horas simplesmente olhando para ele"
"Não tente pagar os seus impostos com um sorriso. Os fiscais preferem em dinheiro"
"Há certas coisas que o dinheiro não consegue comprar. Por exemplo: as mesmas coisas que ele comprou na semana passada"
"P. Por que todo judeu responde uma pergunta com outra pergunta?R. Por que não? "
"Coquetéis são reuniões programadas para se encontrar pessoas que não vale a pena convidar para jantar"
"O Rio é a cidade mais segura do mundo. Pergunte a qualquer bandido"
"As mulheres preferem os homens mais velhos: Gastam mais e as gastam menos."
"As mulheres sempre souberam o que quiseram. Os homens é que realmente não sabem. Eles acham que sabem, mas não sabem. As mulheres acham que não sabem, mas sabem."
[Sobre o sucesso que faz com as mulheres]"Você já viu mulher gostar de alguma coisa que presta?"
"Em Pernambuco tem plantação de maconha com financiamento da SUDENE."
"Nem o presidente nem os ministros são acrobatas de circo para fazer piruetas, receber aplausos e desaparecer nos bastidores."
"Morte, que mistérios encerras?...Ninguém o sabe...Todos o podem saber...Basta ir ao teu encontro, corajosa, resolutamente, que nenhum mistério existirá já!"
"Certa vez, perguntaram ao Bilac: 'Por que vocês fundaram um clube e passaram a se chamar de imortais? Que arrogância é essa?'. Bilac, que adorava ironias, deu uma resposta que me parece muito adequada: 'Não é arrogância, não, somos imortais porque não temos onde cair mortos'."
"Descobri a fracassomania numa viagem ao Brasil, há mais de 30 anos. Toda vez que muda um governo os intelectuais brasileiros consideram que está tudo errado e é preciso começar tudo de novo."
"Qual é a diferença entre um pessimista e um otimista? Um pessimista acha que as coisas podem piorar e o otimista diz: 'Sim, podem'."
"Ele (Jesus Cristo) foi o primeiro comunista. Repartiu o pão, repartiu os peixes e transformou a água em vinho."
"Quem se envolve com o narcotráfico cria um patrimônio bem sólido, daí não tem mais nada o que fazer na vida e resolve ser político."
"O adultério e a aplicação dos princípios democráticos ao amor"
"O que vale a pena possuir, vale a pena esperar."
"Educação para a vida deveria incluir aulas de solidão."
"Podes não ter o mundo mas tuas mãos, mas podes ser o mundo de alguém. "
"Eu fecho meus olhos para ver."
"O Futuro pertence àqueles que acreditam na beleza de seus sonhos."
"A vida se contrai e se expande proporcionalmente à coragem do indivíduo."
"Para aplicar a pena de morte, a sociedade deveria ostentar a autoridade moral de não ter contribuído em nada para fabricar esse criminoso."
"Um homem pode viver feliz com qualquer mulher desde que não a ame"
"Solidão é quando o coração, se não está vazio, sobra lugar nele que não acaba mais."
"Mas eu desconfio que a única pessoa livre, realmente livre, é a que não tem medo do ridículo."
"O cara só é sinceramente ateu quando está muito bem de saúde."
"O instinto na mulher, equivale a perspicácia nos grandes homens."
"Cem homens podem formar um acampamento, mas é preciso uma mulher para se fazer um lar".
"O mundo não deve ter fronteiras, mas horizontes."
"Posso não concordar com nenhuma das palavras que você disser, mas defenderei até a morte o direito de você dizê-las."
"Quem compra imitação, merece-a."
"A adolescência e o período da vida em que os jovens se recusam a acreditar que um dia virão a ser tão estúpidos como os pais."
"Não quero atingir a imortalidade com meu trabalho, mas sim não morrendo."
"Nem todas mulheres gostam de apanhar, só as normais"
"Deus, para a felicidade do homem, inventou a fé e o amor. O Diabo, invejoso, fez o homem confundir fé com religião e amor com casamento."
"Não peço riquezas nem esperanças, nem amor, nem um amigo que me compreenda. Tudo o que eu peço é um céu sobre mim e um caminho a meus pés."
"Sem os males que contrastam os bens, não nos creríamos jamais felizes por maior que fosse nossa felicidade."
"Amo as mulheres, mas não as admiro..."
"Chega dessa república do nhem-nhem-nhem."
"Os segundos casamentos são o triunfo da esperança sobre a experiência"
"Minha mulher fugiu com meu melhor amigo. Sinto falta dele."
"Nunca tive problemas com droga. Só com a polícia..."
"Vale a pena viver - nem que seja para dizer que não vale a pena..."
"Três amores... Quem me deuTão estranha sorte assim?Três amores, tenho-os euE nenhum me tem a mim!"
"Quiseste expor teu coração a nu.E assim, ouvi-lhe todo o amor alheio.Ah, pobre amigo, nunca saibas tuComo é ridículo o amor... alheio!"
"O tempo não pára! Só a saudade é que faz as coisas pararem no tempo..."
"O grande consolo das velhas anedotas são os recém-nascidos..."
"Se alguém te perguntar o quiseste dizer com um poema, pergunta-lhe o que Deus quis dizer com este mundo..."
"Tudo o que acontece é natural - inclusive o sobrenatural."
"Ah, esses moralistas... Não há nada que empeste mais do que um desinfetante!"
"O ruim dos filmes de Far West é que os tiroteios acordam a gente no melhor do sono."
"E um dia os homens descobrirão que esses discos voadores estavam apenas estudando a vidas dos insetos..."
"Dizes que a beleza não é nada? Imagina um hipopótamo com alma de anjo... Sim, ele poderá convencer os outros de sua angelitude - mas que trabalheira!"
"A amizade é um amor que nunca morre."
"Esses que puxam conversa sobre se chove ou não chove - não poderão ir para o Céu! Lá faz sempre bom tempo..."
"Não importa saber se a gente acredita em Deus: o importante é saber se Deus acredita na gente..."
"Sempre me senti isolado nessas reuniões sociais: o excesso de gente impede de ver as pessoas..."
"Esses padres conhecem mais pecados do que a gente..."
"O tempo é um ponto de vista. Velho é quem é um dia mais velho que a gente..."
"Há uns que morrem antes; outros depois. O que há de mais raro, em tal assunto, é o defunto certo na hora exata."
" Se um poeta consegue expressar a sua infelicidade com toda a felicidade, como é que poderá ser infeliz?"
"Minha teoria é a de que nossos erros são as únicas coisas originais que fazemos."
"Cabe ao cidadão não deixar de falar as coisas."
"Você pode descobrir mais sobre uma pessoa em uma hora de brincadeira do que em um ano de conversa."
"A inteligência é a insolência educada."
"Nunca permita que um problema a ser resolvido se torne mais importante do que uma pessoa a ser amada."
"A arte é a assinatura da civilização."
" A revolução da informática muda tudo numa velocidade superior à possibilidade de compreensão do cérebro humano. É por isso que só os garotos de 14 anos conseguem entender o que está se passando. Afinal, eles não são seres humanos."
"Muitas vezes não temos tempo para dedicar aos amigos, mas para os inimigos temos todo o tempo do mundo!"
"O homem comum que fica furioso se lhe disserem que o pai era desonesto se envaidece se descobrir que o avô era um pirata"
"Evitar superstições é outra superstição"
"Minha força está na solidão. Não tenho medo nem de chuvas tempestivas nem de grandes ventanias soltas, pois eu também sou o escuro da noite"
"Os homens são sempre sinceros. Mudam de sinceridade, nada mais"
"O descontentamento é o primeiro passo na evolução de um homem ou de uma nação"
"Uma moça inteligente é a que sabe como recusar um beijo sem se privar dele."
"Entrei para a associação dos casados anônimos. Quando me dá vontade de casar, eles mandam-me uma mulher de roupão e rolinhos no cabelo, para me queimar a torrada."
"Bastou uma mulher para destruir o paraíso."
"O homem pensa, a mulher dá que pensar."
"A beleza de uma mulher não é um presente feito ao homem; é apenas um suborno."
"A mulher começa por resistir aos avanços do homem e termina por bloquear a sua retirada."
"Os anos que uma mulher subtrai à sua idade não são perdidos. Ela acrescenta-os à idade de outras mulheres."
"Os homens distinguem-se pelo que fazem; as mulheres, pelo que levam os homens a fazer."
"As mulheres, como os sonhos, nunca são como as imaginamos."
"Se os pobres tivessem, ao menos, metade do dinheiro que se gasta a estudar os seus problemas..."
"Quando um homem diz: 'O dinheiro compra tudo', a coisa fica clara - ele não tem dinheiro."
"Quanto menos as pessoas souberem como se fazem as salsichas e as leis, melhor dormirão à noite."
"Jamais diga uma mentira que não possa provar."
"A infelicidade tem isto de bom: faz-nos conhecer os verdadeiros amigos."
"Mais que as idéias, são os interesses que separam as pessoas."
"O universo não foi feito à medida do ser humano, mas tampouco lhe é adverso: é-lhe indiferente."
"Um mentiroso é sempre pródigo em juramentos."
"A leitura de um bom livro é um diálogo incessante: o livro fala e a alma responde."
"As esplêndidas fortunas - como os ventos impetuosos - provocam grandes naufrágios."
"Se vives de acordo com as leis da natureza, nunca serás pobre; se vives de acordo com as opiniões alheias, nunca serás rico."
"Minha alma é feita de luz e trevas; nada de brumas. Ou faz bom tempo ou há temporal; as temperaturas variáveis são de pouca duração."
Frases engraçadas II
"O governo é como um bebê: um canal alimentar com um enorme apetite, numa ponta, e nenhum senso de responsabilidade na outra"
"A guerra, a princípio, é a esperança de que a gente vai se dar bem; em seguida, é a expectativa de que o outro vai se ferrar; depois, a satisfação de ver que o outro não se deu bem; e finalmente, a surpresa de ver que todo mundo se ferrou"
"A História se repete. Esta é das coisas erradas com ela"
"Pelo jeito que a coisa vai, em breve o terceiro sexo estará em segundo"
"- Serviço de quarto 24 horas - Isto geralmente se refere ao tempo que o sanduíche leva para chegar ao apartamento"
"Você sabe que está ficando velho quando as velas começam a custar mais caro que o bolo"
"Um idealista é alguém que ajuda outro a ter lucro"
"A Academia Brasileira de Letras se compõe de 39 membros e um morto rotativo"
"Que Deus me proteja dos meus amigos. Dos inimigos, cuido eu"
"Se Hitler invadisse o Inferno, eu cogitaria de uma aliança com o Demônio"
(Sobre Hitler)"Este homem é perigoso - ele acredita no que diz"
"Professores de grego são pessoas privilegiadas: poucos deles sabem grego e, os que sabem, não sabem mais nada"
(Sobre a diferença entre as falas de Portugal e do Brasil)"Nós demos aos brasileiros a terra, o povo e a língua - e nós é que temos sotaque!"
"A arte da medicina consiste em distrair enquanto a Natureza cuida da doença"
"A reputação de um médico se faz pelo número de pessoas famosas que morrem sob seus cuidados"
"As pessoa se enganam quando dizem que a ópera já não é o que costumava ser. Ela é o que sempre foi - e este é o problema"
"Ópera em inglês faz tento sentido quanto beisebol em italiano"
"Não quero saber em que língua a ópera será cantada - desde que seja em uma língua que eu não entenda"
"Para mim, não passa de um bando de chefs italianos gritando receitas de risotos uns para os outros"
"Quando eu era pequeno, meus pais descobriram que eu tinha tendências masoquistas. Aí passaram a me bater todo dia, para ver se eu parava com aquilo"
"Quando se ouve um homem falar de seu amor por seu país, podem saber que ele espera ser pago por isto"
"O pessimista é uma pessoa que, podendo escolher entre dois males, prefere ambos"
"Quando se rouba de um autor, chama-se plágio; quando se rouba de muitos, chama-se pesquisa"
"Escrever é transformar os seus piores momentos em dinheiro"
"Não há assuntos chatos, apenas escritores chatos."
"Nunca entendi como dois homens podem se juntar para escrever um livro. Para mim, é como precisar de três pessoas para produzir um filho."
"Se Deus existe, por que Ele não me dá um sinal de Sua existência? Como por exemplo, abrir uma bela conta em meu nome num banco suíço?"
"Comecei uma dieta, cortei a bebida e comidas pesadas e, em catorze dias, perdi duas semanas."
(Quando o Plano Verão cortou três zeros para 'restabelecer o verdadeiro valor do cruzado')"Se era assim, deviam ter deixado os zeros e cortado o resto."
"Acordei cedo hoje. Pulei da cama às seis da manhã, dei uma bela caminhada até a janela e voltei para a cama às 6H05. Fiquei dez minutos debaixo do chuveiro frio. Amanhã pretendo abrir a água."
"Eu era muito jovem para ter um carro, então transava com as moças no banco de trás de minha bicicleta"
"Nada mais grotesco do que dois americanos se congratulando por ser heterossexuais. Isto só acontece nos Estados Unidos. Nunca vi dois italianos se congratulando por gostar de mulheres. Para ele, isso é normal"
"O vício inerente ao capitalismo é a distribuição desigual de benesse; o do socialismo é a distribuição por igual das misérias"
"Não há nada no socialismo que mais alguns anos ou algum dinheiro não possam curar."
"Estamos caminhando para o socialismo, um sistema que, como se diz, só funciona no Céu, onde não precisam dele, e no Inferno, onde ele já existe."
"Minha sogra destruiu meu casamento. Minha mulher voltou para casa mais cedo e me pegou na cama com ela."
"A guerra, a princípio, é a esperança de que a gente vai se dar bem; em seguida, é a expectativa de que o outro vai se ferrar; depois, a satisfação de ver que o outro não se deu bem; e finalmente, a surpresa de ver que todo mundo se ferrou"
"A História se repete. Esta é das coisas erradas com ela"
"Pelo jeito que a coisa vai, em breve o terceiro sexo estará em segundo"
"- Serviço de quarto 24 horas - Isto geralmente se refere ao tempo que o sanduíche leva para chegar ao apartamento"
"Você sabe que está ficando velho quando as velas começam a custar mais caro que o bolo"
"Um idealista é alguém que ajuda outro a ter lucro"
"A Academia Brasileira de Letras se compõe de 39 membros e um morto rotativo"
"Que Deus me proteja dos meus amigos. Dos inimigos, cuido eu"
"Se Hitler invadisse o Inferno, eu cogitaria de uma aliança com o Demônio"
(Sobre Hitler)"Este homem é perigoso - ele acredita no que diz"
"Professores de grego são pessoas privilegiadas: poucos deles sabem grego e, os que sabem, não sabem mais nada"
(Sobre a diferença entre as falas de Portugal e do Brasil)"Nós demos aos brasileiros a terra, o povo e a língua - e nós é que temos sotaque!"
"A arte da medicina consiste em distrair enquanto a Natureza cuida da doença"
"A reputação de um médico se faz pelo número de pessoas famosas que morrem sob seus cuidados"
"As pessoa se enganam quando dizem que a ópera já não é o que costumava ser. Ela é o que sempre foi - e este é o problema"
"Ópera em inglês faz tento sentido quanto beisebol em italiano"
"Não quero saber em que língua a ópera será cantada - desde que seja em uma língua que eu não entenda"
"Para mim, não passa de um bando de chefs italianos gritando receitas de risotos uns para os outros"
"Quando eu era pequeno, meus pais descobriram que eu tinha tendências masoquistas. Aí passaram a me bater todo dia, para ver se eu parava com aquilo"
"Quando se ouve um homem falar de seu amor por seu país, podem saber que ele espera ser pago por isto"
"O pessimista é uma pessoa que, podendo escolher entre dois males, prefere ambos"
"Quando se rouba de um autor, chama-se plágio; quando se rouba de muitos, chama-se pesquisa"
"Escrever é transformar os seus piores momentos em dinheiro"
"Não há assuntos chatos, apenas escritores chatos."
"Nunca entendi como dois homens podem se juntar para escrever um livro. Para mim, é como precisar de três pessoas para produzir um filho."
"Se Deus existe, por que Ele não me dá um sinal de Sua existência? Como por exemplo, abrir uma bela conta em meu nome num banco suíço?"
"Comecei uma dieta, cortei a bebida e comidas pesadas e, em catorze dias, perdi duas semanas."
(Quando o Plano Verão cortou três zeros para 'restabelecer o verdadeiro valor do cruzado')"Se era assim, deviam ter deixado os zeros e cortado o resto."
"Acordei cedo hoje. Pulei da cama às seis da manhã, dei uma bela caminhada até a janela e voltei para a cama às 6H05. Fiquei dez minutos debaixo do chuveiro frio. Amanhã pretendo abrir a água."
"Eu era muito jovem para ter um carro, então transava com as moças no banco de trás de minha bicicleta"
"Nada mais grotesco do que dois americanos se congratulando por ser heterossexuais. Isto só acontece nos Estados Unidos. Nunca vi dois italianos se congratulando por gostar de mulheres. Para ele, isso é normal"
"O vício inerente ao capitalismo é a distribuição desigual de benesse; o do socialismo é a distribuição por igual das misérias"
"Não há nada no socialismo que mais alguns anos ou algum dinheiro não possam curar."
"Estamos caminhando para o socialismo, um sistema que, como se diz, só funciona no Céu, onde não precisam dele, e no Inferno, onde ele já existe."
"Minha sogra destruiu meu casamento. Minha mulher voltou para casa mais cedo e me pegou na cama com ela."
Leitura para Mulheres.
Para vocês, mulheres, algumas referências bibliográficas que muito podem contribuir no seu dia-a-dia:
- Aceite seu destino : Você nasceu mulher...
- Como urinar em pé
- Educação Moral e Cívica I - Aceitação do futebol aos domingos
- Educação Moral e Cívica II - Aceitação das conversas entre homens
- Educação Moral e Cívica III - Nunca participar da conversa entre homens
- Aprenda à organizar sua bolsa
- O CARRO : Este grande mistério
- O que ocorre ao entrar num carro ?
- Sobrevivência I - Onde está o estepe ?
- Sobrevivência II - Como trocar o pneu ?
- Sobrevivência Avançada - Verifique você mesma o óleo do carro
- Sobrevivência Futura - Desista de pilotar um carro
- Por que pentelhar o homem ?
- Inconvenientes dos saltos altos (Você nunca estará à altura do homem)
- A Caixa de ferramentas - Este mundo desconhecido
- O que ocorre com seus seios ? (Você e a Lei da Gravidade)
- Por que cresce o bigode ? (O lado masculino da mulher)
- O telefone - Quando desligar ?
- Conheça seu habitat natural - A COZINHA
- Conheça sua aptidão natural - A CAMA
- Não obrigue seu marido à mentir - Evite perguntar.
- Coordenação motora - O que vem à ser ?
- Neurônios - O por quê da quantidade ser mínima.
- O guia da sinceridade - Assuma que você solta gases
- Limite do cartão de crédito - Este desconhecido
- Aceita-te a ti mesma - O Espelho nunca mente !
- Aceite seu destino : Você nasceu mulher...
- Como urinar em pé
- Educação Moral e Cívica I - Aceitação do futebol aos domingos
- Educação Moral e Cívica II - Aceitação das conversas entre homens
- Educação Moral e Cívica III - Nunca participar da conversa entre homens
- Aprenda à organizar sua bolsa
- O CARRO : Este grande mistério
- O que ocorre ao entrar num carro ?
- Sobrevivência I - Onde está o estepe ?
- Sobrevivência II - Como trocar o pneu ?
- Sobrevivência Avançada - Verifique você mesma o óleo do carro
- Sobrevivência Futura - Desista de pilotar um carro
- Por que pentelhar o homem ?
- Inconvenientes dos saltos altos (Você nunca estará à altura do homem)
- A Caixa de ferramentas - Este mundo desconhecido
- O que ocorre com seus seios ? (Você e a Lei da Gravidade)
- Por que cresce o bigode ? (O lado masculino da mulher)
- O telefone - Quando desligar ?
- Conheça seu habitat natural - A COZINHA
- Conheça sua aptidão natural - A CAMA
- Não obrigue seu marido à mentir - Evite perguntar.
- Coordenação motora - O que vem à ser ?
- Neurônios - O por quê da quantidade ser mínima.
- O guia da sinceridade - Assuma que você solta gases
- Limite do cartão de crédito - Este desconhecido
- Aceita-te a ti mesma - O Espelho nunca mente !
Como você chama o seu pinto?
Aos 3 anos você o chama..... pipiu
Aos 10 anos você o chama... bilau
Aos 20 anos você o chama... caralho
Aos 25 anos você o chama... pica
Aos 30 anos você o chama... pau
Aos 35 anos você o chama... rola
Aos 40 anos você o chama... cacete
Aos 50 anos você o chama... membro
Aos 60 anos você o chama... pênis
Aos 65 anos você o chama..............
chama......
chama.......
chama.......
chama...
chama........
chama........
e o desgraçado não responde!
Aos 10 anos você o chama... bilau
Aos 20 anos você o chama... caralho
Aos 25 anos você o chama... pica
Aos 30 anos você o chama... pau
Aos 35 anos você o chama... rola
Aos 40 anos você o chama... cacete
Aos 50 anos você o chama... membro
Aos 60 anos você o chama... pênis
Aos 65 anos você o chama..............
chama......
chama.......
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chama...
chama........
chama........
e o desgraçado não responde!
domingo, abril 09, 2006
Jesus no SUS.
Jesus Cristo resolveu voltar a Terra...
E decidiu vir vestido de médico!
Procurou um lugar para descer e escolheu, no Brasil, um Posto de Saúde do SUS.
Viu um médico trabalhando há muitas horas e morrendo de cansaço.
Jesus entrou, de jaleco branco, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o consultório médico.
Os pacientes viram e falaram:
- "Olha aí, vai trocar o plantão".
Jesus Cristo entrou na sala e falou para o colega que este poderia ir embora pois ele iria continuar o seu trabalho.
E, todo resoluto, gritou:
- "O PRÓXIMO!!!"
Entrou no consultório um homem paraplégico em sua cadeira de rodas.
Jesus Cristo levantou-se, olhou para o aleijado e, com a palma damão direita sobre sua cabeça, disse:
-"LEVANTA-TE E ANDA!"
O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando aprópria cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- "E aí, como é esse Doutor novo?"
Ele respondeu:- "Igualzinho aos outros... Nem examina a gente!!!"
Moral da História: Tem gente que já recebeu o milagre, mas nem se dá conta, pois só vive pra reclamar ou botar defeito em tudo nesta vida!
E decidiu vir vestido de médico!
Procurou um lugar para descer e escolheu, no Brasil, um Posto de Saúde do SUS.
Viu um médico trabalhando há muitas horas e morrendo de cansaço.
Jesus entrou, de jaleco branco, passando pela fila de pacientes no corredor, até atingir o consultório médico.
Os pacientes viram e falaram:
- "Olha aí, vai trocar o plantão".
Jesus Cristo entrou na sala e falou para o colega que este poderia ir embora pois ele iria continuar o seu trabalho.
E, todo resoluto, gritou:
- "O PRÓXIMO!!!"
Entrou no consultório um homem paraplégico em sua cadeira de rodas.
Jesus Cristo levantou-se, olhou para o aleijado e, com a palma damão direita sobre sua cabeça, disse:
-"LEVANTA-TE E ANDA!"
O homem levantou-se, andou e saiu do consultório empurrando aprópria cadeira de rodas.
Quando chegou ao corredor, o próximo da fila perguntou:
- "E aí, como é esse Doutor novo?"
Ele respondeu:- "Igualzinho aos outros... Nem examina a gente!!!"
Moral da História: Tem gente que já recebeu o milagre, mas nem se dá conta, pois só vive pra reclamar ou botar defeito em tudo nesta vida!
Conselhos de mãe.
8 MOTIVOS PARA NÃO SE CONFIAR EM CONSELHO DE MÃE:
1º- Menino, pare de jogar bola o dia inteiro e vá estudar para você ter um futuro na vida. MÃE DO RONALDINHO
2º- Filho, pare de ficar berrando o tempo todo pela casa. MÃE DO PAVAROTTI
3º- Deixe de brincar já com estas maquininhas, ou nunca terá nada na vida. MÃE DO BILL GATES
4º- Esta é a última vez que você rabisca as paredes do banheiro. MÃE DO MICHELANGELO
5º- Pare de batucar na mesa, estou cansada desses ruídos. MÃE DO ZECA PAGODINHO
6º- Fique quieto de uma vez, daqui a pouco vai querer dançar pelas paredes. MÃE DO CARLINHOS DE JESUS
7º- Nada de igualdades, eu sou sua mãe e você é meu filho. MÃE DO KARL MARX
AGORA, A MELHOR DE TODAS!!!!!
8º- Você pensa que sem estudar, sem trabalhar e bebendo cachaça no boteco, vai conseguir ser alguém na vida? MÃE DE LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
1º- Menino, pare de jogar bola o dia inteiro e vá estudar para você ter um futuro na vida. MÃE DO RONALDINHO
2º- Filho, pare de ficar berrando o tempo todo pela casa. MÃE DO PAVAROTTI
3º- Deixe de brincar já com estas maquininhas, ou nunca terá nada na vida. MÃE DO BILL GATES
4º- Esta é a última vez que você rabisca as paredes do banheiro. MÃE DO MICHELANGELO
5º- Pare de batucar na mesa, estou cansada desses ruídos. MÃE DO ZECA PAGODINHO
6º- Fique quieto de uma vez, daqui a pouco vai querer dançar pelas paredes. MÃE DO CARLINHOS DE JESUS
7º- Nada de igualdades, eu sou sua mãe e você é meu filho. MÃE DO KARL MARX
AGORA, A MELHOR DE TODAS!!!!!
8º- Você pensa que sem estudar, sem trabalhar e bebendo cachaça no boteco, vai conseguir ser alguém na vida? MÃE DE LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA
domingo, abril 02, 2006
Luciana Gimenez x Lula
Luciana Gimenez - Presidente, como você perdeu o dedo?Lula - Foi numa prensa mecânica.
LG - O que é isso, prensa mecânica?
Lula - É uma máquina assim que serve pra prensar e que funciona de maneira mecânica.
LG - Ah, tá. Agora entendi. E doeu?
Lula - Menina, eu tava com tanta cachaça na cabeça nesse dia que eu nem senti nada. Só quando eu olhei pra minha mão esquerda e vi que só tinha oito dedos que eu pensei: Ué, cadê os outros dois?
LG - E você ficou muito abalado?
Lula - Eu tive que repensar minha vida. Não dava mais pra conciliar o trabalho com o goró. Aí eu larguei o trabalho.
LG - Foi aí que você decidiu virar sindicalista?
Lula - Foi. Eu tava um dia jogando sinuca e o Biriba, um compadre nosso, falou que polícia tava metendo tudo que é sindicalista em cana. Como cana é comigo mesmo eu fui lá.
LG - E como é assim sair do nada e de repente virar ídolo nacional?
Lula - Olha, Luciana, eu acho que nós dois temos experiências parecidas. Eu comecei montando num jegue, e você começou montando num Jagger.
LG - E como é ser presidente? É legal?
Lula - Deixa eu dizer uma coisa pra você. Tem hora que eu fico sozinho lá no meu gabinete, olho praquelas parede, olho o jardim lá fora e penso: Rapaz, esqueci de comprar os produto de limpeza que a Marisa me pediu.
LG - Pra terminar eu queria que você dissesse uma palavra de esperançapra quem tá assistindo a gente.
Lula - Vou dizer mais de uma. Eu estou convencido de que esse país tem jeito. A gente pode tá jogando futebol e de repente toma um gol, tomadois, toma cinco, tem dois jogador expulso, o goleiro é míope, o centroavante é perneta, o juiz é ladrão, o gandula demora pra trazer a bola, e a gente toma mais dois gol e mesmo assim a esperança de que tudo vai dar certo continua lá.
LG - Nossa, que profundo.
Lula - Eu acredito, Luciana. Eu estou convicto de que aconteça o que acontecer o amanhã sempre vai chegar.
LG - Bom, muitíssimo obrigada por ter vindo aqui. É o máximo falar com ohomem que governa o país.
Lula - Não tem de quê. Eu é que gostei muito de fazer o programa com você.
LG - Opa, peraí. Eu não faço programa.
Lula - Então tamo empatado. Eu também não governo o país.
sábado, abril 01, 2006
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