Frases engraçadas II

"O governo é como um bebê: um canal alimentar com um enorme apetite, numa ponta, e nenhum senso de responsabilidade na outra"
"A guerra, a princípio, é a esperança de que a gente vai se dar bem; em seguida, é a expectativa de que o outro vai se ferrar; depois, a satisfação de ver que o outro não se deu bem; e finalmente, a surpresa de ver que todo mundo se ferrou"
"A História se repete. Esta é das coisas erradas com ela"
"Pelo jeito que a coisa vai, em breve o terceiro sexo estará em segundo"
"- Serviço de quarto 24 horas - Isto geralmente se refere ao tempo que o sanduíche leva para chegar ao apartamento"
"Você sabe que está ficando velho quando as velas começam a custar mais caro que o bolo"
"Um idealista é alguém que ajuda outro a ter lucro"
"A Academia Brasileira de Letras se compõe de 39 membros e um morto rotativo"
"Que Deus me proteja dos meus amigos. Dos inimigos, cuido eu"
"Se Hitler invadisse o Inferno, eu cogitaria de uma aliança com o Demônio"
(Sobre Hitler)"Este homem é perigoso - ele acredita no que diz"
"Professores de grego são pessoas privilegiadas: poucos deles sabem grego e, os que sabem, não sabem mais nada"
(Sobre a diferença entre as falas de Portugal e do Brasil)"Nós demos aos brasileiros a terra, o povo e a língua - e nós é que temos sotaque!"
"A arte da medicina consiste em distrair enquanto a Natureza cuida da doença"
"A reputação de um médico se faz pelo número de pessoas famosas que morrem sob seus cuidados"
"As pessoa se enganam quando dizem que a ópera já não é o que costumava ser. Ela é o que sempre foi - e este é o problema"
"Ópera em inglês faz tento sentido quanto beisebol em italiano"
"Não quero saber em que língua a ópera será cantada - desde que seja em uma língua que eu não entenda"
"Para mim, não passa de um bando de chefs italianos gritando receitas de risotos uns para os outros"
"Quando eu era pequeno, meus pais descobriram que eu tinha tendências masoquistas. Aí passaram a me bater todo dia, para ver se eu parava com aquilo"
"Quando se ouve um homem falar de seu amor por seu país, podem saber que ele espera ser pago por isto"
"O pessimista é uma pessoa que, podendo escolher entre dois males, prefere ambos"
"Quando se rouba de um autor, chama-se plágio; quando se rouba de muitos, chama-se pesquisa"
"Escrever é transformar os seus piores momentos em dinheiro"
"Não há assuntos chatos, apenas escritores chatos."
"Nunca entendi como dois homens podem se juntar para escrever um livro. Para mim, é como precisar de três pessoas para produzir um filho."
"Se Deus existe, por que Ele não me dá um sinal de Sua existência? Como por exemplo, abrir uma bela conta em meu nome num banco suíço?"
"Comecei uma dieta, cortei a bebida e comidas pesadas e, em catorze dias, perdi duas semanas."
(Quando o Plano Verão cortou três zeros para 'restabelecer o verdadeiro valor do cruzado')"Se era assim, deviam ter deixado os zeros e cortado o resto."
"Acordei cedo hoje. Pulei da cama às seis da manhã, dei uma bela caminhada até a janela e voltei para a cama às 6H05. Fiquei dez minutos debaixo do chuveiro frio. Amanhã pretendo abrir a água."
"Eu era muito jovem para ter um carro, então transava com as moças no banco de trás de minha bicicleta"
"Nada mais grotesco do que dois americanos se congratulando por ser heterossexuais. Isto só acontece nos Estados Unidos. Nunca vi dois italianos se congratulando por gostar de mulheres. Para ele, isso é normal"
"O vício inerente ao capitalismo é a distribuição desigual de benesse; o do socialismo é a distribuição por igual das misérias"
"Não há nada no socialismo que mais alguns anos ou algum dinheiro não possam curar."
"Estamos caminhando para o socialismo, um sistema que, como se diz, só funciona no Céu, onde não precisam dele, e no Inferno, onde ele já existe."
"Minha sogra destruiu meu casamento. Minha mulher voltou para casa mais cedo e me pegou na cama com ela."