Aposentadoria no Pentágono.

O Pentágono descobre que está c/ muitos generais e bola um programa de aposentadoria voluntária. Como incentivo, decidiram dar 1000 dólares por centímetro medido numa linha entre dois pontos quaisquer do corpo do oficial. O primeiro general que aceitou pediu que medissem do alto da cabeça até a ponta dos pés. Ele recebeu um cheque de 180.000 dólares. O segundo general esticou os braços e pediu p/ medir a distancia entre as pontas dos dedos dos dois braços. Recebeu um cheque de 150.000 dólares. O terceiro general já alertado, disse que queria que medissem da ponta do pênis dele até as bolas do saco. Depois de muita risada, o examinador pediu para o general baixar as calças para poder medir.
- Meu Deus! - exclamou a examinador - Onde estão suas bolas?
O general responde:
- No Vietnã!!!

O cumpade e a comadi mineros.

O cumpadi , há muito tempo de olho na cumadi, aproveitou a ausência do cumpadi e resorveu fazê uma visitinha pra vê se ela num carecia de arguma coisa....Chegando lá, os dois, meio sem jeito, num tavam acostumado a ficá sozinhos... falaru sobre o tempo... - "Será qui vai chovê?"- "Pois é..." Ficô um grande silêncio... Aí, o cumpadi se enche de corage e resorve quebrá o gelo:- "Cumadi... qui qui ocê acha: trepemo ou tomemo um café?" - "Ah, cumpadi......... cê mi pegô sem pó."

Isso sim...

- Você está em muito boa forma para 40 anos!
- Eu disse ter 40 anos? - perguntei?????
- Quantos anos você tem? - indaga o médico.
- Fiz 57 em Maio que passou!
- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?
- Eu disse que meu pai morreu?
- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?
- 81!- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?
- Eu disse que ele morreu?
- Sinto muito. E quantos anos ele tem?
- 103, e está muito bem de saúde!
- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de que?
- Eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana quevem!
- Agora já é demais! - diz o médico revoltado - Por que um homem de 124 anos iria querer casar?
- Eu disse que ele QUERIA casar? Queria nada, ele engravidou a moça...

Mundo animal.

Amigo.

As diferenças entre "Amigo Simples...Amigo Verdadeiro e Amigo Pá - Caralho" !!!



. Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.
. Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para te ajudar a limpar.
. Um amigo pá caralho faz tudo isso, e ainda bebe todas na sua festa, vomita no tapete da sua mãe e dorme atrás do sofá até segunda-feira pela manhã, quando a empregada o encontra.


. Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.
. Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.
. Um amigo pá-caralho pergunta se você tá virando viado prá ligar aquela hora, te manda dormir e tomar no cú e fala para você ir curar tuas mágoas com cachaça.


. Um simples amigo procura você para conversar sobre seus próprios problemas.
. Um amigo de verdade procura você para te ajudar com os teus problemas.
. Um amigo pá-caralho procura você, te ajuda com os teus problemas e ainda te leva prá gandaia e paga todas.


. Um simples amigo, ao visitá-lo, age como uma visita.
. Um amigo de verdade abre a geladeira e serve-se sozinho.
. Um amigo pá caralho abre a geladeira, serve-se sozinho e ainda reclama que só tem Kaiser.



. Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.
. Um amigo de verdade sabe que não é amizade enquanto não teve a primeira briga.
. Um amigo pá caralho xinga você, chuta o seu cachorro e risca teu carro, mas tá tudo bem.


. Um simples amigo espera que você esteja sempre lá para ele. .. Um amigo de verdade espera sempre estar lá, PRA VOCÊ !!!
. Um amigo pá-caralho te espera duas horas no bar até ficar revoltado. Vai até a sua casa, xinga você, chuta o teu cachorro e risca seu carro, tudo de novo.

Especialidade da casa.

Um sujeito entra num restaurante em Manaus, e ao olhar o cardápio, se espanta com o nome de um prato local.
Era um prato a base de peixe e chamava-se: "HIPOGLÓS".

Pergunta o sujeito ao garçom:- HIPOGLÓS????- Que raio de prato é esse?

E o garçon responde na bucha:

- É PACÚ ASSADO.

Filosofando...

Pensamento do dia.

NUNCA BAIXE A CABEÇA DIANTE DOS SEUS PROBLEMAS, LUTE E LUTE SEMPRE SEM PENSAR EM DESISTIR,NÃO VENCÍ TODAS AS VEZES QUE LUTEI MAS PERDÍ TODAS AS VEZES QUE DEIXEI DE LUTAR.

Rápidooooooooo!!!!

"Rápido, me traga uma cerveja antes que comece"
A mulher não entendeu muito, mas pegou a cerveja e levou para ele. Quando ele terminou aquela cerveja, ele disse:
"Rápido, me traga outra cerveja, já está quase começando!"
Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja. O cara terminou a segunda lata e disse:
"Vai, rápido, me traga mais uma, vai começar a qualquer momento!"
E a mulher, revoltada:
"Ah, chega! Que droga é essa, você está aí todo folgado, chega e nem me fala oi, não levanta essa bunda gorda daí e acha que vou ficar trazendo cerveja pra você igual uma escrava? Você não percebe que eu trabalhei o dia inteiro, lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras?"
Aí o marido: "Pronto... começou!!!"

Meditemos.

Discípulo : Sábio Mestre, poderia ensinar-me a diferença entre a pérola e a mulher?
MESTRE : A diferença, humilde gafanhoto, é que numa pérola pode-se enfiar por dois lados, enquanto numa mulhersomente por um lado.
Discípulo (um tanto confuso) : Mas Mestre, longe de mim contradizer vossa himalaiana sabedoria, mas ouvi dizerque certas mulheres permitem ser enfiadas pelos dois lados!
MESTRE (com um fino sorriso) : Nesse caso, curioso gafanhoto, não se trata de uma mulher..., mas sim de uma pérola.
Meditemos...

As 35 frases mais sem vergonhas.

1. Ladrão que rouba ladrão vive no Distrito Federal.
2. Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras.
3. As mulheres perdidas são as mais procuradas.
4. Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.
5. Criança e tamanco só se faz com pau duro.
6. Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário.
7. Duas coisas que eu gosto: cerveja gelada e mulher quente. Duas
coisas que não gosto: cerveja quente e mulher gelada.
8. Se CHEFE fosse arquivo, a extensão seria '.fdp'
9. Enquanto não encontro a mulher certa... me divirto com as erradas.
10. LULA é o meu pastor... por isso eu estou pastando.
11. Herrar é umano.
12. Mais vale chegar atrasado neste mundo, do que adiantado no outro.
13. Melancia grande e mulher muito boa, ninguém come sozinho.
14. Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.
15. Não roube! O governo detesta concorrência...
16. No teatro do poder, todos são formados em artes cínicas.
17. O chifre é como consórcio, quando você menos espera, é contemplado.
18. Cabelo ruim é igual a bandido... ou tá preso ou tá armado!!!
19. Mulher gata, gostosa, gente fina e fiel é igual a nota de R$30,00... eu nunca vi...!!!
20. Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa, até que é gostosinha,mas na rua...dá uma vergonha!!!
21. Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!!
22. Mulher feia é igual a ventania... só quebra galho.
23. Nunca bata em um homem quando estiver caído... a não ser que você tenha certeza que ele não vai se levantar...
24. Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.
25. Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro, educado, romântico, carinhoso. Depois, passou a gostar de cara que se mostrava, que lutava JIU JITSU... Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama, o kara-tê peitoral definido...
26. Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, errapouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.
27. A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações.
28. Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega detrabalho que tem sempre razão.
29. Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!
30. Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo.
31. Quando você passar na rua e ficarem te olhando, não se sinta o máximo...Pois o feio e o ridículo também chamam a atenção...
32. Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você... Sóquando você bebe demais.
33. Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela. 34. Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!
35. O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares,discutidos em mesas redondas, por bestas quadradas.

Humor.

VIDA A DOIS !!!!!!!!
Marido e mulher estão transando no quarto, e o orgasmo vem chegando: - Eu já vou, eu já vou! - diz a mulher. - Já tou indo, já tou indo! - diz o marido. Do lado de fora, junto à porta, o filhinho pequeno, que escuta, berra:
- Manhêêê, e eu vou ficar com quem? ------------------------------
- Olhe, querido, sexo explícito na tevê!
- Bota os óculos, sua doida, é Fidel Castro comendo banana. ---------------------------
Descuidada do regime, dona Lara surpreende-se, um dia, entalada no vaso sanitário. Horácio, o marido, esforça-se mas não consegue livrá-la.
- Não fique aí parado: peça ajuda ao zelador - diz ela. Horácio chama o zelador pelo interfone e, enquanto ele vem vindo, decide tapar o sexo de Lara com o primeiro objeto que vê pela frente: o capacete do seu filho motoqueiro. O zelador chega, analisa a situação e, com ar entendido, dá seu parecer:
- Seu Horácio, acho que a dona Lara a gente salva. Agora, o motoqueiro, esse já era. ------------------------------
O casal está na cama, transando com todo o entusiasmo, quando toca o telefone e ela vai atender.
- Quem era? - pergunta ele quando ela volta.
- Meu marido. Avisou que vai chegar tarde porque está no escritório fazendo serão com você. ------------------------------
Após meses de economia e sacrifício, uma mulher implorou para que seu marido pão-duro lhe desse mais dinheiro para comprar carne. Ele pegou uma nota de dez reais e colocou na frente do espelho.
- Tá vendo o dinheiro no espelho? É seu. E este - ele falou, guardando a nota - é meu. Dois dias depois, ele chega para jantar e encontra a mesa posta com carnes e presuntos.- Onde você conseguiu dinheiro para tudo isto? - ele pergunta. A esposa levou-o até o espelho e tirou a roupa.- Tá vendo aquele corpo no espelho? É seu. E este - ela disse - é do açougueiro. ------------------------------
Uma mulher com catorze filhos entre 1 e 14 anos decidiu pedir divórcio de seu marido, por abandono do lar.
- Quando ele a abandonou? - perguntou o juiz.- Treze anos atrás - responde a mulher.- Se ele a deixou treze anos atrás, de onde vêm todas essas crianças?
- Bem - respondeu a mulher -, ele continuou aparecendo uma vez por ano para pedir desculpas. ------------------------------
A mulher vê o marido chegar em casa: - Nossa, Dagoberto! Como cinco uísques te modificam! - Que papo é esse, mulher? Eu não bebi cinco uísques.
- Mas eu bebi... ------------------------------
Noite de núpcias. Depois de fazer amor pela primeira vez, a noiva fala pro noivo:
- Querido, eu nunca imaginei que você tivesse um órgão tão pequeno!
- Nem eu sabia - ele responde - que um dia teria de tocá-lo numa catedral. ------------------------------
Na noite de núpcias, querendo testar a experiência sexual de sua jovem esposa, o marido ficou inteiramente nu e, apontando para o símbolo de sua masculinidade, perguntou: - Você sabe o que é isso?- Claro. É um pintinho. Deliciando-se com a ingenuidade da mulher, ele disse, complacente:- Pois, de hoje em diante, você pode chamar de pênis. Ela deu uma risada e lançou de bate-pronto: - Deixa disso, bobo. Pênis eu estou cansada de ver. Isso aí não passa mesmo de um pintinho.

Pensamento do dia.

MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA".

*VINGANÇA FEMININA 1
Um homem sempre gozava sua mulher que era loira. Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua mulher ia viajar. Como sempre gozava com ela, ele disse na frente de todo mundo: - Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim? Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze dias na França. O marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher: - Amor, você trouxe minha francesinha? Ela disse: - Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!
VINGANÇA FEMININA 2
O casal está passeando pela praia e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele responde: - Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar! Continuam caminhando, e ela insiste: - Bom, então compra um vestido para mim? Ele responde: - Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar! Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta: - E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar? E a mulher, com ar de desprezo, responde: - Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!
*VINGANÇA FEMININA 3*
A velhinha pergunta para o marido moribundo: - Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade. Você já me traiu alguma vez? - Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida? - Sim, me lembro! - Pois é, aquele corpo já foi todinho meu! E após alguns segundos, ele pergunta E você, minha velha, já me traiu alguma vez? - Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros? - Sim... me lembro! - responde o moribundo. - Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!
*VINGANÇA FEMININA 4*
O marido estava em seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca e já fraca, disse-lhe: - Meu bem... chegue mais perto... Eu quero... lhe fazer uma confissão! - Não, não - respondeu a mulher. - Sossegue e fique quietinho aí. Você não pode fazer esforço. - Mas mulher - insistiu o marido. - Eu preciso morrer...em paz! Eu quero te confessar algo! - Está bem, está bem! Pode falar! - É o seguinte... Eu transei... com a sua irmã... com a sua mãe e...com a sua melhor amiga! - Eu sei, eu sei - disse e mulher. - Foi por isso que eu te envenenei, meu bem...!
*ASSIM DITO, ...NUNCA SUBESTIME AS MULHERES LEMBRE-SE: "MULHER NÃO TRAI, MULHER SE VINGA"

Bob Marley.

Resolução de problemas.