Humor.

VIDA A DOIS !!!!!!!!
Marido e mulher estão transando no quarto, e o orgasmo vem chegando: - Eu já vou, eu já vou! - diz a mulher. - Já tou indo, já tou indo! - diz o marido. Do lado de fora, junto à porta, o filhinho pequeno, que escuta, berra:
- Manhêêê, e eu vou ficar com quem? ------------------------------
- Olhe, querido, sexo explícito na tevê!
- Bota os óculos, sua doida, é Fidel Castro comendo banana. ---------------------------
Descuidada do regime, dona Lara surpreende-se, um dia, entalada no vaso sanitário. Horácio, o marido, esforça-se mas não consegue livrá-la.
- Não fique aí parado: peça ajuda ao zelador - diz ela. Horácio chama o zelador pelo interfone e, enquanto ele vem vindo, decide tapar o sexo de Lara com o primeiro objeto que vê pela frente: o capacete do seu filho motoqueiro. O zelador chega, analisa a situação e, com ar entendido, dá seu parecer:
- Seu Horácio, acho que a dona Lara a gente salva. Agora, o motoqueiro, esse já era. ------------------------------
O casal está na cama, transando com todo o entusiasmo, quando toca o telefone e ela vai atender.
- Quem era? - pergunta ele quando ela volta.
- Meu marido. Avisou que vai chegar tarde porque está no escritório fazendo serão com você. ------------------------------
Após meses de economia e sacrifício, uma mulher implorou para que seu marido pão-duro lhe desse mais dinheiro para comprar carne. Ele pegou uma nota de dez reais e colocou na frente do espelho.
- Tá vendo o dinheiro no espelho? É seu. E este - ele falou, guardando a nota - é meu. Dois dias depois, ele chega para jantar e encontra a mesa posta com carnes e presuntos.- Onde você conseguiu dinheiro para tudo isto? - ele pergunta. A esposa levou-o até o espelho e tirou a roupa.- Tá vendo aquele corpo no espelho? É seu. E este - ela disse - é do açougueiro. ------------------------------
Uma mulher com catorze filhos entre 1 e 14 anos decidiu pedir divórcio de seu marido, por abandono do lar.
- Quando ele a abandonou? - perguntou o juiz.- Treze anos atrás - responde a mulher.- Se ele a deixou treze anos atrás, de onde vêm todas essas crianças?
- Bem - respondeu a mulher -, ele continuou aparecendo uma vez por ano para pedir desculpas. ------------------------------
A mulher vê o marido chegar em casa: - Nossa, Dagoberto! Como cinco uísques te modificam! - Que papo é esse, mulher? Eu não bebi cinco uísques.
- Mas eu bebi... ------------------------------
Noite de núpcias. Depois de fazer amor pela primeira vez, a noiva fala pro noivo:
- Querido, eu nunca imaginei que você tivesse um órgão tão pequeno!
- Nem eu sabia - ele responde - que um dia teria de tocá-lo numa catedral. ------------------------------
Na noite de núpcias, querendo testar a experiência sexual de sua jovem esposa, o marido ficou inteiramente nu e, apontando para o símbolo de sua masculinidade, perguntou: - Você sabe o que é isso?- Claro. É um pintinho. Deliciando-se com a ingenuidade da mulher, ele disse, complacente:- Pois, de hoje em diante, você pode chamar de pênis. Ela deu uma risada e lançou de bate-pronto: - Deixa disso, bobo. Pênis eu estou cansada de ver. Isso aí não passa mesmo de um pintinho.