Posição PMDB: Posição das piores. Quando você acha que está quase chegando lá, os parceiros desistem de transar com você e te deixam na mão. Literalmente, na mão. Posição José Dirceu: É aquela em que o homem começa por cima e acaba por baixo. Posição Roberto Jefferson: É quando, no meio da suruba, você sai metendo o pau em todo mundo para defender o seu. Posição Marcos Valério: É aquela em que, no começo, você acha que o cara é bom de transa, mas depois descobre que ele é um mala que não tem mais tamanho. Posição Secretária do Valério: É aquela em que a mulher fica mudando de posição o tempo todo. Loucura, loucura! Posição CPI dos Correios: Sexo oral. Onde você enfia a cara encontra uma coisa cabeluda. Posição Palocci: Diz que não, não, não, não, mas no final acaba abrindo o cofrinho. Posição Delúbio Soares: É aquela em que, em toda transa, o cara está por trás. Posição Maurício Marinho: Quando você pega o parceiro no maior flagra com aquilo na mão, a mão naquilo e a boca na botija. Posição Meirelles: Tô dentro, tô fora, tô dentro, tô fora, tô dentro, tô fora... Posição Lula: Voyeur. Você fica olhando os parceiros fudendo com tudo e não faz nada. Posição Severino Cavalcanti: É a famosa posição papai e mamãe. Primeiro arruma uma posição para o papai. Depois uma posição para a mamãe. Depois uma boa posição para os filhos. Posição Conselho de Ética: E o governo acreditou que eles iam colocar só a cabecinha...
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